Что делать, если ребенка настраивают против родителей?

Муж/жена настраивает ребенка против меня

Что делать,  если ребенка настраивают против родителей?

На психологических форумах и среди обращений клиентов за помощью можно нередко встретить вопрос: «Муж/жена настраивает ребенка против меня. Что делать?» Достаточно материалов создано на эту тему.

Однако, существует заблуждение, что подобная ситуация может происходить только при расставании супругов. Но такое случается и в полных семьях.

Давайте же рассмотрим вероятные причины возникновения этой проблемы и пути ее разрешения.

Я – родитель?

С появлением ребенка супруги примеряют на себя новые роли, и каждый из них хочет состояться как родитель. Что это значит? На этот вопрос нельзя дать однозначного ответа.

Люди воспитываются в различных обстоятельствах и различных семьях, поэтому представления о том, как быть идеальным родителем у каждого свое. И ожидания, каким должен быть партнер в роли матери или отца – тоже.

Несоответствие таких образов и установок может стать причиной конфликтов, затрагивающих всю семью.

Диктуя ребенку собственные, но противоречащие друг другу, стили воспитания, родители ставят его в крайне некомфортное положение. Ребенок не понимает, почему один из родителей разрешает то, что другой запрещает.

Так, например, мать может требовать с сына чистоты и порядка в комнате и вводить запрет на телевизор и компьютер, если это условие не соблюдается, а отец, «закрывать на это глаза», когда жены дома нет. Просто потому, что ему совсем не хочется создавать конфликт с ребенком.

Он в этот момент выступает как бы на стороне желаний сына, одновременно обесценивая позицию матери.

Желание отстоять свою правоту, доказать эффективность своих методов воспитания может толкать родителя на создание так называемой коалиции. Иными словами, один из родителей будет стремиться перетягивать ребенка на свою сторону, тем самым ослабляя авторитет другого.

Так ребенок втягивается в противостояние родителей, в их соперничество. Несовпадение стратегий поведения взрослых с ребенком способствует возникновению тревожности, а также чувства вины за ссоры родителей. Поэтому даже бытовые контакты могут вызывать у маленького члена семьи чрезвычайно острые реакции. Кроме того:

  • вероятны приступы непослушания и враждебные действия в ответ на безобидные просьбы;
  • страх перед возможным разводом родителей может стать источником навязчивых неприятных мыслей и ночных кошмаров;
  • последствия постоянных скандалов дома и перетягивания ребенка на свою сторону могут грозить ему психосоматическими расстройствами (в том числе энурезом, нарушениями работы пищеварения и дыхательной системы и др.).

Стоит отметить, что распри между родителями могут и не касаться воспитательных аспектов, но также затрагивать сына/дочь. Важно помнить, что семья – это система, поэтому изменения в отношениях между супругами всегда отражаются на детях.

К сожалению, подобные семейные проблемы порой невозможно разрешить самостоятельно. Специалист-психолог или психотерапевт поможет родителям выработать единый стиль общения с ребенком, а также оградить его от своих супружеских конфликтов.

Диагностическое исследование в комплексе с беседой укажет, какие именно аспекты поведения родителей нуждаются в корректировке. Психолог разработает рекомендации и подскажет, как можно защитить ребенка от последствий столкновений в семье.

Мы развелись, и ребенок не хочет меня видеть

Но что же делать, если сохранить семью не удалось? К сожалению, такой исход возможен. С одной стороны, развод родителей может быть способом прекращения постоянного напряжения, ругани в доме и стать лучшим выходом для всех. Но, с другой стороны, не стоит забывать, насколько тяжелыми бывают последствия такой психологической травмы.

Даже при сохранении приятельских отношений между бывшими супругами, ребенок может испытывать сильные переживания, в том числе – злость и неприязнь в адрес ушедшего родителя.

Ситуация осложняется, если родители хранят обиды друг на друга. Ведь все неприятные настроения по отношения к бывшему партнеру могут передаваться ребенку даже неосознанно. Однако, нередки случаи, когда оставленный родитель сам воздействует на отношения ребенка с другим родственником.

Механизм воздействия схож с тем, что описан в первой части статьи. Американские психологи выделили отдельное детское психическое нарушение – синдром отчуждения от родителей (ориг.

parental alienation syndrome, PAS). Это нарушение проявляется в виде эмоционального отстранения от одного из родителей в ситуации их развода или расставания.

При чем это происходит как намеренное разрушение репутации другого родителя.

Негативные высказывания, стремление надавать на жалость, обвинения и даже ложь – все это может использоваться отчаявшимся человеком, переживающим разрыв. Потеряв вторую половину, родитель боится потерять и близость с ребенком. К несчастью, ни к чему хорошему это не приводит.

Первый вариант развития событий, когда эффект окажется совершенно обратным: чадо может встать на защиту того, кого он любит. Иногда это открытая злость и агрессия в адрес «обидчика» отца или матери, иногда – тихий отказ верить и потеря близости в отношениях с одним или обоими родителями. Постоянно подвергаясь давлению, ребенок будет ощущать неуверенность и незащищенность.

Так как все время невозможно разрываться между двумя близкими, то может быть и второй вариант. Авторитарный родитель может добиться своей цели. В этом случае ребенок сам начнет отказываться от контактов с другим родителем.

Воспитываясь в таких условиях, личность приобретает деструктивные черты. Различного рода манипуляции могут стать привычным способом для достижения целей в будущем. Поэтому под угрозой находится и создание собственной семьи в дальнейшем.

Возникновение неврозов, расстройств здоровья, нарушений в сфере общения – все это закономерные результаты разрушительного влияния оскорбленного и брошенного взрослого. Синдром отчуждения от родителей – наиболее тяжелое последствие распада семьи.

Такой крайний случай, вероятно, требует вмешательства не только психолога, но и юриста.

Разводящейся паре следует помнить, что, несмотря на конец их семейных отношений, они останутся связанными на всю жизнь, т. к. имеют общего ребенка. Если бывшие супруги заинтересованы в гармоничном развитии сына/дочери, они приложат все усилия, чтобы разрыв произошел максимально честно и порядочно. На этом этапе психолог будет также полезным.

Он поможет бывшим супругам прийти к компромиссу, разрешить накопившиеся взаимные претензии и научиться воспринимать друг друга в новых ролях разведенных родителей. Ребенку тоже будет важным получить разъяснение изменившихся обстоятельств.

Работа со специалистом позволит снизить беспокойство, вновь почувствовать себя любимым вне зависимости от личных отношений между родителями и лучше их понять.

Источник: https://fidem.spb.ru/teoriya_uspeha/muzh-zhena-nastraivaet-rebenka-protiv-menya/

Если один родитель настраивает ребёнка против другого. Что делать?

Что делать,  если ребенка настраивают против родителей?
Софья Жалялова, Юрист и основатель юридической компании Legal Group

После развода родители не всегда могут прийти к согласию относительно методов воспитания ребёнка, места его жительства детей и порядка общения с ними.

Со стороны женщин не редко наблюдается чинение препятствий к общению, со стороны отцов манипулирование мнением ребёнка с помощью подарков.

Один из родителей считает, что сможет дать ребёнку более лучшее воспитание и условия для развития, поэтому желает определить проживание ребёнка с ним, а второй родитель категорически против этого.

Разрешением данных споров занимается суд, однако, как посторонний человек – судья, в производстве которого сотни дел, сможет правильно разобраться в семейных отношениях?

Ставьте

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5c517c5e0f77fc00b05f31dd/esli-odin-roditel-nastraivaet-rebenka-protiv-drugogo-chto-delat-5cb63a6f7f361c00b349cba8

Мать настраивает детей против отца

Что делать,  если ребенка настраивают против родителей?

Чаще всего такие истории случаются после развода – мать, как правило,  остается жить с детьми, настраивает детей против бывшего. Иногда вываливая вполне оправданные свои обиды, иногда – не очень оправданные, называя бывшего предателем, сволочью, бабником и прочими подходящими наименованиями из того же ряда. Очень часто тому есть серьезные причины.

Если разведенному мужчине и правда, хвастаться особо в прошлой  семейной жизни нечем ( чего уж там скрывать – алкоголизм, походы наших мужчин по увеселительным заведениям без жены, содержание на стороне одной или нескольких любовниц – не такое уж малораспространенное явление), то наверное стоит начать с пересмотра собственных жизненных ценностей, а не с обвинений бывшей жены и матери своих детей.

Слюнтяй-мужчина, оскорбляющий бывшую жену, когда-то любимую женщину, выглядит никак не лучше сварливой женщины- истерички.

Тут то и начинаешь понимать, что основная проблема развитого феминизма не в том, что женщины получили уж очень много прав, а в том, что обабившиеся мужчины,  потерявшие все признаки мужественности – основная причина безотцовщины наших детей.

Плохо помогает оправданиям такого “борца” за своих детей и то, что себе в оправдание он приводит список недостатков бывшей.

Вполне возможно, что так и есть, у его “второй половинки” – тоже хватает недостатков, как и у него самого.

Но вместо желания помочь подобному отцу, проникнуться к нему сочувствием – просто становится больно за этих детей, которым вместо родителей достались две мусорные кучи.

Но жизнь – она разная, часто случается и так, что влюбленный мужчина долго не замечает  проблем в семейной жизни ( или не хочет замечать, витая  в романтических облаках влюбленности), тут и ребенок появился, муж  долго пытается оправдать жену бытовыми неурядицами, послеродовой депрессией, усталостью или еще чем-то, а она – просто сварливая, но симпатичная дура.

Мужчина не обязан любить жену назойливую, завистливую, постоянно озлобленную, неряшливую к себе и к отношениям. Любовь уходит, а вместо нее приходит желание освободиться от ига такой жены. Пусть даже и матери своих детей.

Честь и хвала мужчинам, которые понимают, что избавляться надо от ига жены, но не от детей, которые ни в чем не виноваты. Такие мужчины стараются помогать морально и материально, что вовсе не означает ругаться или пресмыкаться перед бывшей.

Честь и хвала женщинам, которые это понимают, понимают то, что детям пережить разрушение семьи, уход отца ничуть не легче, но чаще всего – гораздо сложнее, чем им самим. И стараются наладить отношения отца с детьми, его участие в их жизни. Но жизнь – она разная.

Поэтому при  желании любой желающий мужчина может найти в интернете массу серьезных и полезных статей  по поводу проблем с бывшей и налаживания отношений с детьми.  Много таких мужчин, которые любят своих детей и стараются помочь им после развода.

Многие мужчины делятся своим личным опытом о том, как поддерживать отношения с детьми, даже если бывшая создает новую семью или увозит детей в другой город.

 Много таких статей и откровений мужчин, так как ситуация достаточно распространенная  и довольно ясная.

А вот что встречается не менее часто, но выглядит куда как менее ясно, и совсем непросто – это когда семья не распадается, жена вроде даже как проявляет заботу о муже и детях, но мужчина таки чувствует подвох с ее стороны. Распространенная  ситуация – ребенок, например, приносит плохую отметку из школы.

Отец пытается разобраться в проблеме, выяснить причины, разговаривает серьезно и сурово.  И нет бы матери поддержать отца, показать, что родители – едины, хотят разобраться, помочь, но будут не рады разгильдяйству дитяти.

Вместо этого вроде бы заботливая мамаша бросается защищать ненаглядного сыночка или доченьку,  обвиняя несправедливых учителей, указывая на предвзятось мнения отца, который унаследовал, конечно же!- жестокосердие от своих собственных родителей.

Или ребенок сделал глупость, пусть даже не нарочно, за что получает суровый выговор от отца.

Мамаша тихонько отводит его в сторону, нежно поглаживая, сообщает, что для нее ее ребенок – все равно такой единственный и самый любимый, самый лучший на свете и самый неподражаемый. Вроде как проявляет материнскую любовь и заботу.

Но как воспринимает такую ситуацию ребенок? Естественно, не анализируя особо. Мать воспринимается как хороший человек, заботливый и любящий, со знаком плюс.

Даже взрослые воспринимают такую ситуацию подобным же образом – вспомните классический дуэт из детективных фильмов про плохого/хорошего полицейского.

 Причем про обоих преступник знает точно, что они просто добиваются от него признания, но все же “раскалывается”, доносит на друзей или себя “хорошему”.

Тем более – ребенок. Вот хорошая мама, которая любит и ценит его несмотря ни на что. А вот – отец. Сами понимаете, какой.

Как быть в такой ситуации?

Ни в коем случае не начинать выяснение отношений при ребенке. Для подрастающего сына или дочки – материнская любовь, понимание и прощение – гораздо важнее отцовского.

Это позже, когда он повзрослеет и разберется во взрослой жизни ( если повзрослеет и разберется), хорошие отношения с отцом станут для него более значимыми. А пока он маленький, устроив дискуссию по воспитанию на глазах у ребенка, отец однозначно проиграет.

И превратится в законченного изверга, угнетающего не только собственного ребенка, но и любимую мамочку.

И что еще хуже, и позже, во взрослой жизни ребенок  уже вряд ли захочет брать на себя ответственность за свои поступки – зачем? Есть же мамочка, которая его всегда защищала и подсказывала верные решения. И всегда будет о нем заботиться.

Особенно опасно такое положение для мальчика, который потом ищет такую же заботливую мамочку в жене.

Да и жена, пытающаяся играть роль мудрой мамаши для своего мужа, какой виделась ей самой ее собственная мама  в семейной жизни, выглядит удручающе.

Если вы попадаете в подобную ситуацию с женой – нужно разобраться во всем только вдвоем с ней. Объяснить, что вы заботитесь не только, и не столько о собственной репутации в глазах ребенка, а прежде всего – о его будущем.

Объяснить, что вы хотите видеть ваших детей честными людьми, а не изворотливыми пройдохами, лавирующими в  семейных отношениях, лгущими самим себе, и значит, по определению – несчастливыми в будущей своей собственной семейной жизни.

Если вы, конечно, сами честны с собой в этом намерении.

Источник: http://psychomedia.org/articles/1496

Ребенка настраивают против отца что делать папе

Что делать,  если ребенка настраивают против родителей?

Что делать, если бывшая супруга настраивает детей против отца? От первого брака у меня двое детей, летняя дочь и 8-летний сын. Сейчас счастливо живу со второй женой. Однако бывшая супруга настраивает детей против моей нынешней жены. Мы с детьми ходили в кино, жена пошла с нами.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Сын против отца

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему – обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

  • В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками
  • Жена настраивает детей против меня
  • Ребенок как средство манипуляции «бывшим»
  • Пять фраз, которые нельзя говорить ребенку после развода
  • Мать настраивает ребенка против отца: что делать папе?
  • Мать настраивает ребёнка против отца.
  • Как можно повлиять на мать, которая настраивает дочь против отца?

В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками

В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками — Что меняется в семье с уходом мужчины? Если в полной семье есть определенные, четкие роли — мама, папа и ребенок, то когда папа уходит из семьи, то мама, как правило, ставит его по отношению к ребенку в позицию не отца, а старшего брата.

Приходящий отец развлекает ребенка, гуляет с ним, но уже, в глазах матери, не несет за него почти никакой ответственности.

И это плохо. Чаще подобная смена ролей инициируется самими женщинами, которые ставят своих бывшим мужей в очень жесткие условия общения с детьми. Они выдают своим бывшим мужьям ребенка только на определенное время — час или два, только один или два раза в неделю и только для развлечения.

Мужчинам отказывается в праве постоянно заботиться о ребенке, отказывается в праве серьезно заниматься его образованием или его нравственным, культурным развитием.

Я вижу этому несколько причин. Во-первых, жесткие ограничения для общения между отцом и ребенком выступают в качестве варианта педагогического воздействия на папу. Во-вторых, унижение мужа, обязанного выполнять эти правила, удовлетворяет жажду отмщения жены бывшему мужу за уход из семьи.

Стоит назвать также и третью причину, уравновешивающую вину обеих сторон: И, конечно, она хочет оградить своего сына или свою дочь от общения с тем, кого она считает носителем низких нравственных качеств. Когда любовь, или то, что муж и жена считали любовью, уходит, то и для мужа, и для жены, и для их детей наступает пора большого страдания.

Никогда ни один ребенок не будет счастлив, когда его отец и мать перестают любить друг друга и расстаются. Это необходимо понимать всегда, когда вы находитесь на пороге развода, но еще можете остановить его.

Если расставание супругов уже произошло, то очень важно и в мыслях, и в словах, и в поступках избегать путницы понятий. Разведясь, муж и жена перестают быть друг другу мужем и женой, но при этом нельзя забывать, что для ребенка они остаются мамой и папой, они остаются его родителями навсегда!

Единство двух любящих людей в браке скрепляется в новом, появившемся на свет человечке, который рождается из этого брака.

И если брак распадается, а муж и жена находят себе новых супругов, они не перестают быть мамой и папой для своих общих детей.

В таком случае, если родители осознают, что они, не будучи супругами, продолжают дальше оставаться мамой и папой, то они становятся союзниками в вопросах воспитания этого ребенка.

И независимо от того, с кем из супругов остался жить ребенок, за его будущее ответственны в равной степени и отец, и мать — бывшие муж и жена. Очень часто родители прекрасно осознают, что ребенку необходимо общаться с отсутствующими в семье папой или мамой.

Но они не понимают такой важной вещи, что для нормального, полноценного развития ребенка не менее важно, чтобы родители общались между собой по поводу ребенка. Именно это я и называю — быть союзниками.

Ответственные разведенные супруги, имеющие детей, при выстраивании новых отношений после расставания думают не о себе, не о своих каких-то амбициях, выгодах, чувствах, а о благе для своих общих детей.

Полный разрыв отношений между родителями, когда они перестают быть союзниками, крайне негативно отражается на психическом здоровье ребенка, что выражается в его поведении, в нарушении психических функций, таких, как внимание, память, восприятие, общение с окружающими.

Часто разведенные родители обращаются ко мне именно потому, что обнаруживают странные или негативные изменения в поведении своих детей. Наиболее распространены жалобы на отвлеченное внимание. Ребенок постоянно находится сам в себе, не слышит и не замечает окружающих.

Если сосредоточится, может сделать задание за 10 мин, но если не стоять рядом и не направлять его внимание, то он будет сидеть и час, и два, и смотреть в потолок, окно, о чем-то думать… Это нарушение внимания является именно следствием стресса, который ребенок пережил при разводе и эмоциональном разрыве своих родителей, при потере родного человека.

При этом не все родители видят связь между изменениями в поведении ребенка и своим разводом. Они раздражаются на ребенка, ругают его, таскают его по врачам, совершенно не думая что-либо менять в отношениях со своим бывшим супругом.

Но в действительности дети крайне остро переживают расставание родителей, и если для бывшего мужа и жены разрыв может быть желанным, необходимым и совершенно спокойно воспринимаемым явлением, то для ребенка, который видит расставание папы и мамы, оно имеет совершенно другое, ужасное значение.

И не стоит думать, что ребенка волнует при этом его собственное благополучие, что он боится только потерять внимание к себе. Один мальчик 12 лет, родители которого недавно наладили свои отношения, находясь много лет в разводе, сказал мне: Я общаюсь и с мамой, и с папой.

И я не жду ни того, ни другого: И пока все нормально, я спокоен. Понимаете, он так и сказал: Это очень добрый, умный мальчик, и в свои 12 лет он находится все время в напряжении, так как боится, что эти хрупкие отношения между его папой и мамой нарушатся, прервутся.

И если отец и мать грубо разговаривают друг с другом, спорят о чем-то, он начинает беспокоиться. Беспокойство его выражается в отказе от учебы, в невнимательности, в хаотичности поведения, в агрессии и грубости, проявляющейся к окружающим в школе.

Эти нарушения начинают проявляться тогда, когда в отношениях между ним, его мамой и папой происходят какие-то конфликты или когда, как он считает, они могут произойти. А камнем преткновения в конфликтах является сам ребенок. Абсурдная ситуация, в некотором смысле: Но не стоит лишать ребенка общения с отцом по этой причине.

Ребенок после возвращения от отца часто ведет себя плохо потому, что в гостях у отца он жил в других условиях, чем дома, у него был другой режим дня. Папа может позволить, например, лечь ребенку попозже, посмотреть подольше телевизор, папа может накормить ребенка не вовремя и т.

Естественно, маму очень волнует то, что, ребенок, как следствие, начинает капризничать, когда возвращается домой. Но ведь папа и мама могли договориться, чтобы тот один день недели, который ребенок проводит у папы, был немного не таким, как все другие дни.

Сможет ли он запомнить и понять, что и когда ему можно, а чего нельзя? Даже в обыкновенной полной семье, если подходы к воспитанию детей у родителей различаются, один родитель разрешает то, что другой запрещает, то ребенок оказывается в очень сложной ситуации. Дети в таких ситуациях четко улавливают свою выгоду и становятся непослушными, вызывая гнев и ярость родителей.

Ребенку в этой ситуации очень хочется сказать папе и маме: Родители должны быть очень последовательны и стабильны в своем поведении, в своих требованиях к ребенку. Описанная проблема по понятным причинам проявляется или обостряется при разводе родителей.

Несмотря на личные обиды или претензии, родителям следует совместно договориться о неких основных единых правилах и подходах к воспитанию ребенка. В тех случаях, когда это не получается, необходимо чтобы тот из родителей, с которым ребенок живет, смог объяснить ему, что для него действуют те правила и те нормы поведения, которые установлены у них в доме.

Другие же законы, которые в общении с собой устанавливает для ребенка второй, ушедший из семьи родитель, объясняются тем, что встречи с ним редки и каждая является праздником.

А в праздник возможно некоторое нарушение правил.

Можете ли Вы дать практические советы тем разведенным родителям, которые любят своих детей и готовы ради их счастья выбрать наилучшую модель воспитания для их ситуации и вместе воплощать ее в жизнь?

Ребенок продолжает развиваться и расти дальше, и он не может и не должен долго ждать улучшения отношений своих расставшихся родителей, и появления у них желания договариваться о его воспитании. Развитие ребенка идет не по дням, а по часам.

Важно не упустить время и не навредить. Так как в развитии ребенка существуют сензитивные периоды, которые если упустишь, то очень сложно наверстывать.

Наилучшим в этой ситуации будет, если ушедший родитель возьмет на себя часть обязанностей по регулярному уходу за ребенком и будет их добросовестно выполнять. Когда ушедший папа постоянно помогает маме, например, возить ребенка в поликлинику, садик или школу, если он каждые выходные водит ребенка в театр или музей и т.

В этой ситуации ему значительно легче переживать их расставание. В моей практике есть хорошие примеры. Это обычно проблемы, связанные с собственной семейной жизнью: Много других проблем, много опасений и комплексов, связанных с детскими воспоминаниями о семейной драме своих родителей.

То есть, даже если оба родителя после развода уделяют ребенку море своего внимания, своей ласки и любви, даже если они обстоятельно договорились между собой о единых правилах его воспитания, все равно их расставание является серьезным событием, влияющим на дальнейшую жизнь ребенка любого возраста.

И это — весомый аргумент в пользу борьбы за сохранение семьи, в пользу ответственного и зрелого отношения к своей семейственности.

Но относительно хорошие примеры есть. Мне вспоминается ситуация, в которой мама беспрепятственно разрешает своим детям в любое время ездить в гости к отцу и с уважением относится ко второй жене своего мужа.

В свою очередь, вторая жена отца очень любит его детей, отвечает взаимным уважением его первой супруге, готовит им и их маме к каждому празднику подарки.

Все эти люди прекрасно ладят между собой и живут спокойно каждый своей жизнью.

Один из детей этих разведенных родителей, уже взрослая двадцатилетняя девушка, говорила мне: Я благодарна маме и папе за то, что они сохранили такие теплые отношения.

Кроме того, может появиться ревность ко вторым женам или мужьям своих бывших супругов, с которыми также общается ребенок… — Я часто работаю с людьми, у которых возникают проблемы по этому поводу. Те разведенные родители, которые смогли построить хорошие отношения между собой, ко мне не приходят по поводу своих детей.

Им незачем. Многие дети разведенных родителей вырастают вместе с отчимом, при этом регулярно встречаются с папой. Наряду с дополнительными родителями, у них появляются дополнительные бабушки и дедушки, и если все эти люди любят и уважают друг друга, дети имеют возможность общаться в доброжелательной обстановке со всеми родственниками.

В таких хороших семьях, как правило, никто ничего не скрывает, никто не объясняет занудливо ребенку нюансы и хитросплетения отношений между взрослыми людьми — и взрослые, и дети живут в гармонии друг с другом, постоянно встречаются, собираются вместе для решения трудностей и в праздники.

Но таких примеров очень мало! Как правило, расставшиеся люди сохраняют обиду друг на друга, долгое время или всегда остаются противниками, врагами, стремятся перетянуть друг у друга ребенка в моральном отношении на свою сторону, получить его поддержку в своей вражде. Часты ситуации, когда женщины, сохранившие обиду на своих бывших мужей, рассказывают о них гадости своим детям, но, бывает, что и ушедший отец настраивает ребенка против собственной матери, с которой тот живет.

Ребенок оказывается оружием в руках родителей, которым они пытаются продолжать причинять боль друг другу.

Люди, ослепленные ненавистью, обозленные своими личными неудачами, отравляют этими низкими чувствами и настоящую и будущую жизнь своих общих детей. Типичная ситуация: У них дочь.

Папа, допустим, женится на другой женщине, и та женщина его терпит таким, какой он есть, у них появляются собственные дети, и папа забывает свою первую жену.

При этом он может встречаться с дочерью и любить ее, но встречи эти редки, а поскольку у него новая семья, то он не может помогать дочери материально так, как делал это раньше.

Отношения у второй жены отца с его дочерью не складываются, а, как правило, их не устанавливается никаких вообще. А разведенная женщина, что типично для России, не может устроить свою личную жизнь, практически в одиночку растит и воспитывает дочь и при этом хранит непрощеннную обиду на мужа, часто долго плачет и рассказывает дочери о том, каким негодяем был и является ее отец.

И потом ко мне обращаются уже не мама, и не папа, а их дочка, когда становится взрослой: Это детская обида на папу, обида на то, что он бросил их с мамой, все время разрушительно сказывается на ее отношениях с мужчинами.

Представители противоположного пола воспринимаются ею с опаской, она заранее ждет от них подлости, с чувством презрения, ненависти, разрушает не успевшие развиться с ними отношения, сама же ждет и реализует повторение маминой судьбы.

Жена настраивает детей против меня

Привлечение юристов к процессу Развод всегда является испытанием и для бывших супругов, и для детей, которые после развода бывшими не становятся. По статистике, мужчины приобретают больше проблем после развода, чем женщины. Речь идет о том, что теоретически равные доли имущества в результате раздела часто оказываются неравными:

Тимур всю жизнь мечтал о крепкой семье. Но от развода не зарекайся.

Источник: https://resolution52.com/ugolovnoe-pravo/rebenka-nastraivayut-protiv-ottsa-chto-delat-pape.php

Дедушка и бабушка настраивают внука против родителей | Женский журнал онлайн — EVA.RU | Телефон Доверия

Что делать,  если ребенка настраивают против родителей?

  • Не переносите в детскую психологию, прошу здравомыслящих советов бывалых. Родила 11 лет назад сына, развелась, пришла к родителям в трешку, городок рядом с Питером, 15 минут на машине, можно сказать, это окраина Питера. Приняли плохо, отец- деспотичная натура, военный, все кругом плохие, сволочи продали Россию и т.п.

    Мама с годами стала похожа на него, начала разговаривать матом, нервная, больная, обижается на каждую мелочь. НО: Внука полюбили безмерно, такая всепоглащающая любовь, гиперопека (никогда нас с сестрой так не любили).Я же оставалась ненавистной сукой. С годами отношения только ухудшались, я много работала, родной отец ребенка поспособствовал и я купила 2 ком.

    квартиру, съехала от родителей в 4 ребенкиных года, и все пошло хорошо, дедушка с бабушкой видели ребенка на выходных, я не встревала, не поднималась даже к ним. Снова вышла замуж, родила , новый муж настоял на переезд в Грузию, он сам грузин.

    С мужем, естественно, отец нашел повод поср*ться тоже, демонстративно не пришел на свадьбу, хотя муж по своему характеру и менталитету был готов перед ним в лепешку разбиться. Квартиру в Питере сдала, у мужа тут был участок у моря, мы построили огромный дом, есть все, школа отличная, есть даже неуехавшие евреи учителя, ребенок бегло заговорил по английски.

    Ходит на тренировки, в библиотеку, в свободное время- катается на велике и ходит друзьями по окрестностям.Считаю, что детство у ребенка отличное. Живем тут 2 года уже, но родители не могут мне простить отъезд “кровиночки”. Про внучку упоминают вскользь, главное -внучек. Ну да ладно, привыкли уже.

    , Он по скайпу- у Вас грязная питьевая вода, коррупция, преступность, голод и холод. Это в Грузии то! С ее водой и национальной кухней… и ведь знают это, бывали в советское время тут. Везде ему в Грузии мерещатся воры в законе, таковым он и считает моего мужа.

    Постоянно ребенка настраивают против нас по скайпу, я слышу, когда отец орал пьяный в скайп внуку: “Не слушай, что они(мы с мужем ) тебе говорят, увезли тебя насильно, не помогай им с уборкой, не поливай сад, не ходи в магазин за хлебом, они тебя в няньки младшей взяли”…Т.е. внушают ребенку эдакую роль прислуги в чужом доме.На минутку, персонал есть, приходящий правда.

    Терпела долго, пока не произошла еще более вопиющая ситуация (написал на мужа поклеп в ФСБ и МВД ), после которой муж сказал мне: давай прекратим крики твоего отца в нашем доме. В общем, занесла его в черный список, а сыну объяснила, что всему есть предел, и мы тоже можем обидеться. Он понял, звонит поздравляет на праздники бабушку с дедушкой. Вижу, грустит от всего этого, т.

    к. любит всех и ему хуже всех наверное в этой истории. Вчера письмо принес почтальон, адресовано мне, а обращение идет к сыну, я передала ребенку, а он мне и говорит: мама, мой прадед (мой дед со стороны моего деспота-отца) перепишет на меня трехкомнатную квартиру в Севастополе, если я поступлю в Кронштадское училище под Питером с 4-го класса.

    Мне стало противно, что они вот так вот вовлекают нашего 11-летнего ребенка в наследно-денежные дела, о которых не нужно думать в таком возрасте. Мы то его воспитываем в ключе-сам всего добивайся, учись, заработаешь и на дом, и на семью, на жену, на детей, ты -будущий мужчина. А тут такое: приезжай к нам, а мы тебе за это конфетку…

    К слову, разговоры о поступлении ребенка в Кронштадтское училище я пресекла: не должен ребенок с 11 лет в казарме жить, даже такой хорошей как Кронштадт, раньше туда сирот принимали, у ребенка должно быть детство, а в 18 лет , если захочет, может продолжить семейные, блин, традиции и стать моряком, поступить в мореходку, если сам захочет. Но в 11 лет-наше родительское твердое нет. Детство должно быть, а не маршировка.

    Кто со мной согласен? Извините за много букв, выговориться хотелось кому-то.

  • Вы письмо то сами не прочитали что ли, прежде чем сыну отдавать?? Вообще прекратить контакты на какое то время.

  • А с чем тут соглашаться или не соглашаться? Разумеется, вы не отправите ребенка в 11 лет подальше от родительского дома, а сам он это решение принять не может, потому что несовершеннолетний на минуточку. Поэтому вообще не вижу темы для переживаний.

  • Кстати вот да, интересный момент.

  • я увидела первые строчки, а дальше не стала читать..скайп краем уха слышала, а вот письма читать чужие стыдно как то

  • в другой ситуации может и стыдно, но учитывая некоторую неадекватность Вашего отца – это просто необходимо было сделать.

  • Ну вы даете. Зная, что отец не совсем адекватен, вы просто ОБЯЗАНЫ фильтровать его влияние на ребенка. А если бы он написал там, находясь в нетрезвом состоянии, что его мать, т.е.

    вы – с-чка крашена, которая вела аморальный образ жизни в молодости и пыталась в младенчестве убить сына об стену? После грязи по поводу того, что парня увезли в Грузию, дабы сделать из него прислугу и рекомендаций не слушаться мать, вам еще приходит в голову отдавать письма ребенку, не читая?

  • Я б прикрыла лавочку общения. Что за безобразие дуют в уши ваши родители внуку?

  • Самая лучшая вариация вашего ника-сейчас! Какая прелесть)) Раньше все время опухоль чудилась,а теперь классно!

  • Нда… можно быть в шоке от ваших родителей, но… от всех странных и нездоровых и неадекватных людей сына вы не отгородите.Объясните сыну, что дело не только в том, что в казарму с 11 лет – а в том, что он волен сам распоряжатся своей жизнью, сам выбрать свой путь – а пока никаких наклонностей к службе не замечали. И если он согласится на это за квартиру- то как бы продаст за эту квартиру свое свободное право выбора судьбы…

    А бабушка и дедушка очень скучают, так скучают, что сами не представляют какой ужас ему предлагают – только от желания быть рядом…. Объясните сыну, что иногда любовь бывает настолько всеобъемлющая, что заглушает голос разума и душит того, кого так любят…

  • Да все с вами согласны. Не согласна я лишь в том, что вы не оберегаете своего ребенка от психически нездорового человека. Ребенку 11 лет, он еще сам не может сказать:”дед, хватит.

    ” Значит вы должны быть рядом в момент его разговоров и как только начинается тут же выключайте скайп, а ребенку поясните, что его дед не совсем здоров, у него изломанная жизнью и армией психика и не надо его слова принимать всерьез и вообще слушать.

  • вчера села и спокойно это пыталась донести. Но ему всего 11, ладно 15-16, хоть какой то разум жизненный, а тут. Вот именно такими словами, что это покупка, подкуп за конфетку, что до 18 лет родители отвечают, потому как человек до 18 даже права на машину не получает, голова не созрела, на пальцах. Вроде понял. Остыну, еще попробую поговорить. Завтра, Ваши доводы приведу.

  • А он что, уже собрался ехать в Кронштадт? Так вдохновился возможностью заполучить квартиру? Вы серьезно? Мой бы, наверное, даже не воспринял бы такие посулы всерьез в 11 лет.

    И да, сама по себе наследная квартира – это отлично. Никому еще не мешал небольшой старт в жизни. Но в вашем случае это чистой воды спекуляция. Попытка купить внука. Это плохо.

    Если любят и хотят помочь, оставляют квартиры без постановки условий.

  • А так кому достанется севастопольская трешка?

  • приплюсуюсь… мне кажется в 11 лет размышления вроде “ну квартира и квартира, она у всех есть”… о ценности квартиры ( при чем на другом конце света) в 11 лет вряд ли задумываются.Что-то еще было в этом письме. Ну и кроме того, может он действительно сильно скучает – почему?? недополучает дома любви и внимания? (как отношения с отчимом)? как отношения с младшей сестрой

    есть ли серьезные хобби/ увлечения (все это, конечно же, к автору вопросы)

  • нет, не собрался, просто сказал с улыбкой, что дед опять чудит

  • Я согласна, все согласны. Странно думать, что 11-летка щаз бросит маму и дом ради квартиры черти где.

  • Тогда не ясно, почему вы так загрузились, что аж вторую серию обсуждений этой темы с сыном запланировали. Не акцентируйте на этом внимание. Впредь всегда держите на контроле общение деда с внуком.

  • Слава богу, о ценности квартиры он не думает, сказал в шутку, но сам факт, что его заставляют задумываться о том, что его не должно касаться-над взрослыми темами, меня напрягает сильно. И не может ребенок не скучать по бабушке с дедушкой, других то у него нет, вот в чем дело.

    Любви парень получает, но есть и они… У нас крепкая и дружная семья, любовь матери, отца и сестрички-все есть). Отчимом мужа язык не поворачивается назвать,его воспитывает с 4 лет.

    Конечно есть и хобби- маленькая кузня-мастерская, где они с мужем что то мастерят, да и тренировки, в общем тут не ребенке дело,а то,что ему пытаются залить в уши.

  • моему сыну) других наследников нет. Но дело не в трешке, по мимо трешки есть еще одна трешка,две двушки и одна однушка, которые ему достанутся.

  • В чем тогда посыл вашего прадеда? Или перепишет собачьему приюту?

  • Ну это если бабушка с дедушкой захотят, как я понимаю. Они легко могут завещать эти квартиры тем, кто будет за ними ухаживать в старости, вы же понимаете.

  • Я с Вами согласная. Сворачивайте общение. Я вот вовремя не свернула, огребла уже, жалею теперь, а обратно не отмотаешь Вот это вот “поступай куда я сказала, а я тебе завещаю, а родители твои дураки” это коронный номер.По-хорошему не получится. Я вот правда не понимаю, что движет такими людьми…

    Так что если сыну очень тяжело, пусть уж разговаривает по скайпу ТОЛЬКО В ВАШЕМ ПРИСУТСТВИИ.

  • Если понимает, что дед чудит… то с сыном разговаривать нечего – он и так все понял… Спросить у родителей, чего они добиваются – чтобы общение прекратилось полностью?

  • Зачем вашему ребенку сумасшедший дед и бабушка, разговаривающая матом? В лес их.

  • да пусть с собой на тот свет из заберут, суть топа не в том, что мне трешку жаль, а в том, что в уши льют ребенку

  • с собой наверное собрался брать

  • Если не будет завещания, то они достанутся вам и вашей сестре. Кстати, как она справляется с такими родителями?

  • С такими родителями лучше не выяснять отношений. Это приведет к скандалу, только и всего. Они ничего не поймут и не изменятся. Будет только хуже. Тут надо быть хитрее и мудрее. Не ссориться, но и не давать им возможности выходить за рамки.

  • Это понятно. Просто вы написали, что всё завещают ребенку, поскольку больше некому. Когда старики с деменцией, они могут завещать хоть марсианам. Особенно если им кажется, что родные недостаточно о них заботятся.

  • Да не, может, баба-деды надеялись, что у дочки жаба дрогнет, и она продаст им внучика за квартиру?
    Кстати, то, что квартиру перепишут на него – совершенно не факт.

  • абсолютно не факт. С такими родителями ноги до колен сотрешь, пока отработаешь право на обладание их квартирой.

  • Ваш муж-вор в законе?Откуда столько квартир, домов и почему Вы ими так разбрасываетесь?В Грузии хорошо живется только богатым, остальное -нищета

  • Если внук любит этого сумашедшего деда, значит не надо сворачивать общения полностью!! Надо спокойно и нудно объяснять, что “дед чудит”, что это он от любви к внуку крышей поехал и надо его пожалеть, но надеюсь, что ваш муж-грузин донес до вашего сына простую истину, что маму нужно уважать пуще всего? Подрастет внук и сам это деду и ответит, ответит, что вы его мама, и только за одно за это он и вас тоже любит и уважает и чтоб дед не обижал его своими нападками на вас.

  • нет гарантий, что квартиру перепишет. Так что забейте.

  • Может быть муж автора вор, а ваше какое дело?

  • Дурында, тебе лишь бы в кошелек чужой залезть, допрос устраивает автору, да пошла ты

  • А если ребёнок не приедет, на кота перепишут?

  • У вас сын в каком классе? В третьем? Раз с четвертого класса ему предлагают поступить в другое уч.заведение. В третьем классе в 11 лет? Странно.

  • в 4-м классе, 11 лет прием вроде в 5-й класс

  • Жалко родителей,такую дуру воспитали.Автор ,вы наивная пахотлтивая сучка.Сын вам не нужен,у вас дочка от грузина и ещё будет детей корзина.Муженька вашего скоро посадят,не долго верёвочке виться. Отдайте мальчика бабушке с дедушкой,это будет самый разумный поступок в вашей жизни.

  • Вот и больные подтянулись))

  • Ну ,привет. Давно выписались ?

  • похотливая. Не возражаете? а то вы так учить горазды, что сложно удержаться. И наивность с похотливостью слабовато сочетаются.

  • Хм, вроде ещё не весна – рано для обострения…

  • Утро в дурдоме.. что тоже карантин в Ганушкино, по домам распустили???

  • Дедушка зарегился на еве?

  • Источник: https://eva.ru/phone/messages-3410017.htm

    Прав-помощь
    Добавить комментарий