Что делать, если внук воспитателя бьет детей в детском саду?

Что делать, если в вашем детсаду агрессивный ребенок держит в страхе детей и бьет воспитателя

Что делать, если внук воспитателя бьет детей в детском саду?

Недавно «Руна» писала о странном инциденте в городском детском саду № 62. Руководство учреждения решило отчислять непослушных детей. Даже соответствующее допсоглашение составило. Но родители возмутились через СМИ, и все затихло. А прокуратура вдогонку напомнила заведующей, что это прямое нарушение закона.

Однако наши читатели рассказали, что в этом детсаду есть мальчик, с которым очень трудно совладать. Тумаки от него ежедневно получают все: и дети, и воспитатель. Единственная надежда была на допсоглашение, пусть и в обход закона.

— Кусает этот ребенок не только моего сына, но и других, еще срывает занятие и кричит так, что дети сидят, закрыв уши руками. Вчера этот же ребенок на прогулке валялся на земле, воспитатель стала его поднимать, и он начал махать ногами так, что уронил ее. Воспитатель вынуждена целый день «охранять» этого ребенка, — рассказала мама одного из детей.

А вот случай, который произошел в Петрозаводске несколько лет назад. Правда, его получилось разрешить благополучно.

— В детсадовскую группу, которую посещала моя дочь, определили мальчика по программе инклюзивного образования. Нас предупредили, что ребенок с особенностями развития и что совместное пребывание с нашими детьми должно ему помочь. Родители не возражали.

Но к концу недели выяснилось, что в группе нет ни одного ребенка, которого этот мальчик еще не поколотил, — вспоминает петрозаводчанка Анна. — Причем дрался он всерьез: зло, ожесточенно, бил изо всех сил. Пришлось вызывать родителей и объяснять, что мы против пребывания их ребенка в нашей группе. Скорее всего, это незаконно, но лично у меня лишних детей в запасе нет.

Кстати, родственники «проблемного» мальчика отнеслись к ситуации очень спокойно и без скандала забрали его из садика.

«Руна» решила выяснить, есть ли у родителей и детского сада хоть один шанс урегулировать подобную проблему правовым способом. Выяснилось, что существует Федеральный закон «Об образовании в Российской Федерации», где сказано, что к дошкольникам не применяются дисциплинарные меры. Ни за нарушение устава детсада, ни за нарушение режима, ни за плохое поведение.

Прокуратура Карелии:

— Анализ норм федерального законодательства об образовании свидетельствует, что образовательная организация не имеет права отказать в допуске детей в детский сад, прекратить осуществлять деятельность по присмотру и уходу в отношении конкретного воспитанника, отчислить несовершеннолетнего из образовательной организации кроме как по основаниям, установленным действующим законодательством.

Есть только три пункта, по которым ребенку могут отказать в образовательных услугах, и все они прописаны в ст. 61 упомянутого закона.

Во-первых, по инициативе родителей, то есть если они сами решают забрать чадо из детсада или школы. Во-вторых, при ликвидации учреждения.

И в-третьих, если ребенку уже есть 15 лет и он натворил что-то серьезное. Тогда применяются меры дисциплинарного взыскания.

Елена Пальцева, юрист:

— Примерно полгода назад разбирала эту ситуацию по просьбе одной мамы, чей ребенок страдает от активности другого малыша. И знаете, не нашла реального механизма «борьбы» с такими детками. Как ни странно, но у всех равное право на посещение, пока нет меддиагноза.

Смотрите: статья 10 ФЗ № 52-ФЗ «О санитарно-эпидемиологическом благополучии населения» предусматривает, что граждане обязаны заботиться о здоровье, гигиеническом воспитании и об обучении своих детей и не осуществлять действия, влекущие за собой нарушение прав других граждан на охрану здоровья и благоприятную среду обитания.

По идее, поведение ребенка влечет за собой нарушение прав других детей и создает угрозу их здоровью. Исходя из этого, может быть выдано направление к психологу.

Кажется, помощь психолога остается единственным вариантом разрешить конфликт в детсаду, где появился маленький дебошир.

Далеко не все родители соглашаются на консультации, некоторые сразу отрицают проблему, другие вступают в споры. В итоге страдают малыши.

По мнению практикующего психолога, старшего преподавателя ПетрГУ Юлии Терюшковой, рядом с ребенком, пусть даже агрессивным и опасным для окружающих, всегда должен быть профессионал-педагог.

Юлия Терюшкова, практикующий психолог, старший преподаватель ПетрГУ :

— Исправлять поведение ребенка в рамках детского сада — это длительный процесс. Спокойствие и грамотность педагога, ненавязчивая работа с родителями, организация безопасного пространства внутри группы детского сада. Тут должен присоединиться педагог-психолог, методист.

Часто воспитатели категорично разговаривают с родителями трудного ребенка — это негативные оценки поведения и даже личности ребенка, постоянные замечания, часто неуравновешенные высказывания.

Родителям тяжело принимать эту информацию и они начинаю выбирать лучшую защиту — нападение! Поэтому и тут нужна планомерная и грамотная работа воспитателя, гуманистический подход.

Психолог подтверждает, что зачастую бывает непросто успокоить других малышей в группе, когда один из них чересчур эмоционален или ведет себя агрессивно.

Дети получают свой опыт общения, но к нему добавляется реакция воспитателя, когда педагог кричит на маленького дебошира, критикует его, наказывает. А происходит это обычно на глазах у всей группы. Однако специалист уверяет, от поведения взрослого многое зависит.

Дети очень пластичны, если их правильно настроить и направить, они научатся сочувствовать и будут помогать, даже успокаивать друг друга.

Юлия Терюшкова, практикующий психолог, старший преподаватель ПетрГУ :

— Воспитатель должен понимать особенности ребенка, наблюдать за особенностями проявления агрессии и неадекватных (по его мнению) реакций. Чаще всего, если мы исключаем случаи нарушенного развития, агрессия детей — это психологическая защита от разных фрустрируюших факторов.

Если педагог заинтересован в помощи такому малышу, он увидит, как начинается и протекает приступ злости, поймет, как его можно купировать.

Мы с вами знаем огромное количество примеров, когда смена сада, группы или воспитателя положительно влияли на психологическое развитие ребенка!

Последние слова подтверждаются реальными историями. У Севы (имя изменено) отношения со сверстниками не заладились, когда пошел третий год обучения в школе. Его тетя утверждает, что мальчик хоть и не самый усидчивый, но очень умный. И вот Севе на уроках было скучно.

— Вместо того, чтобы найти индивидуальные подход к ребенку и занимать его чем-то дополнительным, чтобы он не мешал учиться, классная руководительница настроила против него весь класс, накрутила родителей, что из-за него нет в классе дисциплины и что из-за него она не может никого ничему научить.

И родители других детей начали требовать, чтобы моего племянника убрали из их класса, — рассказала тетя Севы. — Ну, у мамы сдали нервы, она забрали документы из хорошей школы и перевела ребенка в соседнюю, которая, конечно, имеет не самую лучшую репутацию, но выбора на тот момент не было.

Там у него тоже были трудности с поведением, но таких проблем с учителем и классом больше не было.

Отучившись несколько лет в этой школе, он поступил в одну из престижнейших школ нашего города, в которой сейчас демонстрирует очень хорошие успехи, в частности, на радость учебному заведению, очень успешно выступает на олимпиадах.

Понять родителей, которые беспокоятся о своем чаде, можно. Для них мир делится на родного ребенка и остальных. Поэтому первым делом взрослые превращаются в мало управляемых защитников. Однако поиск компромисса пойдет на пользу всем участникам конфликта. И тогда не придется подговаривать заведующую детсадом нарушать закон.

Источник: https://runaruna.ru/articles/25256-chto-delat-esli-v-vashem-detsadu-agressivnij-rebenok-derzhit-v-strahe-detej-i-bet-vospitatelya/

Случай в детском саду. Что делать, если родители позволяют ребенку хулиганить

Что делать, если внук воспитателя бьет детей в детском саду?

Ответ на пост https://pikabu.ru/story/goryachaya_krov_onzherebenka__opravd… (настрочил в х, как-то многовато получилось)

У меня с сыном в детсаду был подобный случай 6 лет назад.

Сын не хотел ходить в детский сад.

Долго выпытывал, пока узнал, что там всех задирает мальчик, которому ничего не могут сделать воспитатели (на самом деле реально не могут, так как их там местная прокуратура чуть ли не ежедневно проверяет) – там мама из администрации, а папа единственный в районе ветеринар (сельская местность, все дела), бабушка в саду на баяне играет, уроки музыки раньше вела. Ребёнок всех бьёт, ведёт себя быдлом, требует, чтоб его все по имени-отчеству называли, на всех похрен.

Дважды обращался с воспитателями, но они прямо заявили, что с родителями говорить бесполезно. Когда просил организовать встречу в саду с ними, они отказывались (или родители игнорировали, а воспитатели делали вид, что не могут организовать встречу).

Говорил с заведующей.

Как-то утром этот пиздюк при мне (я недостаточно далеко отошёл от площадки, дело было летом, на улице) наехал на сына на ровном месте (он пришёл с машинкой, а этот потребовал отдать её ему, а после отказа ударил ногой по коленке), после чего я вернулся, взял его за шкварник и сказал, что ещё раз на него пожалуются, то я лично ему его ноги в узел завяжу (которыми он “случайно зацепил”), а вечером жду его родителей, чтобы пообщаться.

Стоит ли говорить, что уже через 2 часа у меня под забором стояла большая и красивая машина его папаши, который с матом и кулаками на меня попытался накинуться, но увидев, что я на голову выше, и почти в 2 раза тяжелее (вышел в фартуке и крагах, с мордой в саже, так как работал с горном), сдулся и начал “конструктивный диалог”, мол, можно же было с ним поговорить, прежде, чем ребёнка трогать, что он не знал, что его ребёнок плохо себя ведет… И вообще у него пищевая аллергия, он очень болеет и ему нужно повышенное внимание.

В итоге быстренько свалил в закат. Как оказалось, обратно в детский сад, где угрожал воспитателям “вырвать матку”, “уволить к хуям” и “разогнать всю вашу богодельню, если не дай Бог ещё раз…”. С женщинами-то легче воевать…

Мать его пошла снимать побои (но так как их не было, то волшебная птица обломинго накрыла её своим синим крылом, врачи у нас в курсе, что им может больнее прилететь, чем тому, кого они помогут оговорить), а тем же вечером таки встретилась со мной в детском саду и начала угрожать, что засудит.

Я прямо при ней начал останавливать всех родителей, выходящих из нашей группы и просить задержаться – оказалось, многие даже не знали, что их детей обижал этот говнюк, но на прямой вопрос дети (причём в основном девочки) начинали рассказывать вещи, от которых некоторые родители прямо там хотели этой мамаше прописать леща. Но пришла заведующая и попросила всех разойтись, заверив, что они со всем разберутся.

Если бы на этом дело закончилось, то ещё ничего. Но люди не поняли. Одна женщина-полицейский из паспортного стола (родственница той мамаши) оказывается, случайно видела, как я бил этого мальчика. Мне ненавязчиво намекнули, что они начали собирать материалы, а меня ждут большие неприятности.

Я в армии иногда вел административные расследования по своим бойцам, опыт работы в этом направлении есть.

За три дня я собрал 22 объяснительных с родителей (описавших жалобы своих детей, причём большинство делало это с большим энтузиазмом, стоило попросить одного, как ещё несколько, подтянувшихся за детьми позже, присоединялись к писанине по собственной инициативе), воспитателей (которые общались по этому факту с родителями шалопая), учителя физкультуры (которого это чудо точно также пнуло в коленку на зарядке и пригрозило, что мама его уволит, если его ещё раз заставят бегать), добавил свою с личным видением ситуации.

Отсксерокопировал всё это (чтоб оригиналы себе сохранить, а в подшивке отдавать копии), набрал на компе текстовку расследования с выводами в виде рекомендаций отправить материал в инспекцию по делам несовершеннолетних на предмет внушения родителям и в случае непонимания – лишения родительских прав за воспитание будущего преступника. И заодно о тотальной некомпетентности всего персонала детсада, начиная с заведующей, покрывающей зачатки преступлений. А в шапке в адресатах указал милицию, прокуратуру, отдел образования и администрацию губернатора.

Понимаю, что понты и формально просто куча бумажек, но когда эта пачка попала в руки заведующей, то уже в тот же вечер мы сидели в её кабинете – я, заведующая, родители пупа этой истории и весь воспитательский состав группы, включая бабушку. Я сразу заявил, что разговор буду писать и выложил на стол диктофон (гарантированно помогает изначально настроиться на конструктивный диалог, даже если ничего не писать).

Сперва пытались стыдить меня (ребёнок уже неделю не ходит в садик, боится, моральная травма, спит плохо, жидко какает), но довольно быстро поняли, что мне срать на их обиды- я трижды поднимал вопрос с должностными лицами, ответственными за это (вот тут и вот тут это указано самими воспитателями, причём под роспись) и просил о встрече с родителями (вот здесь, видите?), полтора месяца вы все ничего не делали (всё же зафиксировано в письменном виде), ребёнка просто держал, чтобы не убёг (в целых 6-ти объяснительных без учёта моей это указано), а тёте-полицейскому попросил напомнить, что по статье 306 есть небольшой шанс присесть на два года (а с учётом возможной квалификации её действий, как превышения служебных полномочий и их использования в корыстных целях – даже поболя), и довольно внушительный – перестать быть тётей-полицейским. После чего заведующая переключилась на противоположную сторону и, наконец, попыталась объяснить их родителям, что в данной ситуации неправы всё-таки они.

При этом всплыли новые подвиги.

Оказалось, что если кто-то давал этому говнюку сдачи, он тут же бежал к бабушке (30 метров по коридору), а та приходила и РУГАЛА этого ребёнка, за то, что он обижает её внука, причём даже с тяганием за уши! Наказывала девочек за то, что они давали сдачи её любимому малолетнему уроду! И весь персонал об этом знал и, блядь, считал, что это норма! А мне лапшу вешал, что пытаются работать, но у них руки связаны, что у них нет рычагов воздействия на детей, кроме диванчика наказаний, на котором этот урод ни разу не сидел! Тут я вообще охренел, было желание этой старой дряни уши оборвать прямо там, не отходя от кассы. Конц.лагерь они, блин, устроили, уроды. Потом заведующая меня и воспитателей попросила идти, оставшись только с родителями…

На следующий день пацан перешёл на индивидуальное домашнее содержание – в саду его больше никто не видел.

Источник: https://pikabu.ru/story/sluchay_v_detskom_sadu_5386941

Что делать, если воспитатель бьет детей: рассказывает мама, вступившая в борьбу

Что делать, если внук воспитателя бьет детей в детском саду?

Прошло два года с тех пор, как петербурженка Ольга Лобанова выиграла дело в ЕСПЧ. Над ее сыном издевались в детском саду, и женщина добилась справедливости, хотя это заняло годы. Но кажется, эта история никого ничему не научила, и произвол в детских садах продолжается. Майя Милова рассказывает о том, что происходит прямо сейчас в петербургском детском саду № 2 Калининского района.

Мне очень повезло: мой ребенок относительно легко воспринимает перемены. Когда в сентябре в нашей группе сменились воспитательницы, мой сын воспринял это достаточно спокойно. Но практически сразу выяснилось, что одна из новых воспитательниц любит покричать на детей.

Я подошла к ней с просьбой не повышать голос на нашего ребенка. Сначала это казалось как-то даже неловко, все-таки человек очень пожилой. Но в ответ я услышала, что дети «сами довели» опытного педагога тем, что разговаривали в тихий час, и неловкость мигом улетучилась. Сейчас я думаю, что стоило сразу прислушаться к этому звоночку.

После нескольких таких просьб сын стал говорить, что на него не кричат, зато на остальных детей — сколько угодно. Наверное, это было малодушно, но мне казалось, что другие родители разберутся сами, а наша ситуация под контролем. Казалось мне так ровно до восьмого марта. Перед утренником одна из матерей рассказала такое, от чего у меня волосы встали дыбом.

Оказалось, что еще в ноябре та самая кричащая воспитательница рассердилась на ее сына за то, что он взял листок бумаги не того цвета — она сказала взять синий, а он взял красный, или наоборот.

За это педагог с 31-летним стажем ударила ребенка по голове. С тех пор она, видимо, невзлюбила этого мальчика: мать рассказала и о других случаях, когда его унижали или отказывали в помощи.

У ребенка развилось заикание, ходить в сад он, естественно, боится.

Сказать, что я была поражена — ничего не сказать. И об этой даме я думала, что ситуация с ней под контролем? Тем же вечером мы поговорили с сыном. Он не только подтвердил то, что я узнала, но и рассказал еще об одном случае. Мне показалось, что только после моих расспросов ребенок осознал, что это были ненормальные события.

Я попросила сына непременно рассказать, если подобное случится снова. Не прошло и двух недель, как за ужином мы услышали, что еще одну девочку ударили по голове. «Она разговаривала в тихий час», — пояснил мой ребенок.

«А что ты сделал, когда это случилось?» — «Я спрятался под одеяло». Я была готова забрать сына из группы немедленно. Но он был очень против, ему хотелось быть среди друзей. Наутро муж пошел побеседовать с воспитательницей.

Естественно, она все отрицала. Ну, то есть как: отрицала удары именно по голове. «Только иногда, несильно, по попе» (еще раз: в XXI веке в Петербурге педагог считает нормой ударить воспитанника по попе). Муж сказал ей, что нашего сына это не должно касаться.

Только иногда, несильно, по попе

Что же сделала дальше педагог с 31-летним стажем? Признаюсь, такого мы не ожидали. Попробуете угадать?

Из всех возможных вариантов дама выбрала такой: она набросилась на нашего четырехлетнего сына и стала внушать ему, будто он не видел того, что он видел. «Оказывается, я перепутал», — сказал мне вечером сын, странно бегая глазами. «Она совсем не била детей, а если и била, то по попе». «Почему ты так говоришь?» — «Она так мне сказала».

Тем временем мать пострадавшей девочки, — той, чье преступление было в разговорах в тихий час, — поговорила со своей дочерью. «Я давно замечала, что дочка как-то сжимается, входя в группу», — рассказала она. Только теперь мать поняла, насколько ребенок был запуган. После долгих расспросов девочка подтвердила случившееся со словами: «Только не говори ей, что я тебе рассказала!»

Я отвела своего ребенка в коммерческий сад и написала в комитет по образованию, районный отдел образования и заведующей садом.

Сейчас, когда я пишу эту колонку, я получила официальный ответ только из комитета по образованию.

Вкратце его можно пересказать так: воспитатель все отрицает, мы рекомендовали заведующей усилить контроль, если у вас есть доказательства, идите в полицию.

В телефонном разговоре со мной сотрудница комитета Татьяна Федорова довольно прозрачно дала понять, что лучшим вариантом для меня будет просто забрать ребенка.

Заведующая садом Людмила Масалова тоже мне позвонила, недели через три после начала всей истории.

Ее речь сводилась к следующему: проводится «педагогическое расследование»; воспитательница может подать на меня в суд; непонятно, почему я говорю о систематических нарушениях, хотя известно мне всего о трех случаях.

Еще раз: три известных случая насилия над детьми в детском саду — это не система, а так, ерунда, разовые сбои. Так считает заведующая садом. XXI век. Петербург.

И конечно, все это время человек, который подозревается в насилии над детьми, продолжает спокойно с ними работать. «Ее деятельность поставили на контроль», — сообщила мне заведующая. Знаете, что это значит? Периодически в группу приходит старший воспитатель и смотрит, чем они там занимаются. Вы это вообще серьезно? А как насчет видеокамер? — «Об этом не может быть и речи».

Как я писала в самом начале, моей семье определенно повезло. Во-первых, физическое насилие не коснулось непосредственно моего ребенка. Во-вторых, он сравнительно легко перенес насилие психологическое.

В-третьих, он быстро приспособился к новым обстоятельствам, нашел новых друзей в коммерческом саду и уже не так рвется в свою прежнюю группу.

И наконец, у меня в принципе была возможность эвакуировать его в этот коммерческий сад.

Я задумалась: что, если бы все это было иначе — если бы мое финансовое положение было хуже, а мой ребенок был более ранимым и впечатлительным, больше боялся бы перемен? Как я защищала бы его тогда?

Родителям внушают, что показания детей не идут в счет, а жалобы взрослых не будут приниматься всерьез, пока выгоревшая, привыкшая к безнаказанности женщина не устроит настоящую беду. Действительно ли мы, взрослые люди, лишены возможности защитить своих детей даже в такой простой ситуации? Специалисты поясняют: все не так безысходно, как нам пытаются представить.

Ольга Лобанова

Адвокат. Выиграла в ЕСПЧ дело о насилии над ребенком в детском саду

Очевидно, настрой в этом саду таков, что дети — это ничто, а главное — трудовой коллектив. Поэтому решение мамы перевести ребенка я считаю правильным: она оберегает его психику. А потом уже можно разбираться. Честно говоря, я бы инициировала серьезную проверку.

Вообще-то такими делами занимается Следственный комитет, родители могут составить обращение туда и попросить провести проверку. За это никого у нас к ответственности не привлекают; любое лицо имеет право обратиться в органы, уполномоченные провести проверку.

Родители могут написать, что со слов детей им известны такие-то вещи, и они полагают, что в действиях такого-то воспитателя имеются признаки состава преступления, предусмотренного статьей 156 УК РФ. Органы обязаны будут провести проверку.

Кроме того, они имеют право опрашивать самих детей, которые прекрасно могут дать показания — в присутствии родителей и детского психолога, которого родители могут выбрать сами. Поверьте, психологи умеют разговаривать с детьми.

Что касается заведующей, для которой три случая — это ерунда: вы же понимаете, что заведующая садом тоже несет уголовную ответственность за халатность. Именно она допустила эту ситуацию, не предупредила ее. Когда родители инициируют проверку, и машина закрутится — заведующая будет вынуждена принять меры.

Я думаю, она не захочет проблем и постарается убрать эту воспитательницу. Но я бы добивалась ответственности для этого человека. В последние годы преследование лиц, которые жестоко обращаются с детьми или халатно относятся к своим обязанностям, стало жестче.

Стало больше публикаций в СМИ, чаще проводятся проверки, привлечение по статье стало активнее.

Бездействовать нельзя ни в коем случае. Семейный Кодекс подразумевает, что родители обязаны активно участвовать в жизни ребенка. Вы должны предупредить нежелательные события в жизни собственного ребенка. Если родители не предприняли никаких мер, они тоже понесут ответственность.

Елена Доценко

Психолог, гештальт-терапевт, детский психолог

Конечно, такие события не могут не влиять на психику. В работе с уже взрослыми людьми я вижу, как у них происходят флэшбеки к событиям, в том числе и дошкольного периода, когда ребенок испытывал незащищенность, страх или стыд и оставался один на один с этой ситуацией. Если не защитить ребенка, такой опыт может «фонить» на протяжении всей жизни.

Если вскрывается такая ситуация, родителям лучше всего спокойно обсудить с ребенком, что он видел, и уточнить, что чувствовал при этом: например, испугался ли? А затем нормализовать реакцию ребенка — например, сказать: да, я бы тоже испугалась, если бы рядом со мной взрослый ударил другого ребенка.

Это травмирующий опыт для всех детей: тех, кто был свидетелями насилия, и тех, кто непосредственно пострадал. Скорее всего, ребенок испытывает много чувств, загнанных очень глубоко: страх, ярость, беспомощность.

Чтобы выпустить их, можно предложить ребенку пофантазировать: например, что бы ты сделал, если бы мог? Может, заколдовал бы воспитательницу, превратил ее в жабу — пусть себе на комаров квакает? Пусть в игре, но ребенку нужно почувствовать свою силу, активность, а не полное бессилие.

Иначе это путь к формированию выученной беспомощности: все сильнее меня, я ничего не могу сделать.

Хорошо бы со всеми этими детьми поработать детскому психологу. Родители, будучи эмоционально очень вовлечены в ситуацию, не всегда в состоянии помочь ребенку раскрыть его чувства.

Что касается запугивания: запугать ребенка так, чтобы он не рассказывал родителям о травмирующем опыте, совсем не сложно. В силу особенностей детской психики ребенку может казаться, что это он виноват во всем происходящем — тогда ему будет стыдно или страшно поделиться.

Кроме того: если в семье это не проговаривается, ребенок и вправду может не знать, что нормально, а что ненормально. Детям стоит объяснять, что никто не имеет права кричать на них, что прикасаться к ним можно, только если они согласны.

Понятно, что сами дети в игре могут друг с другом взаимодействовать, но если взрослый хватает, дергает за руку или, тем более, ударяет ребенка — это ненормально.

Если обсуждать это с детьми — больше шансов, что они будут обращать внимание на ненормальные события и в конечном итоге расскажут о них родителям.

Часто события из жизни детей всплывают в игре. Если в играх ребенка одна игрушка наказывает другую, причем в семье нет такой практики — родителям стоит насторожиться. Можно подключиться и попытаться через игру выяснить, в чем дело.

Основная профилактика запугивания — стараться выслушивать ребенка, верить ему, воспринимать его всерьез. Если ребенок знает, что родители на его стороне, что они сильные и защитят его — скорее всего, он будет устойчив к запугиваниям.

Источник: https://chips-journal.ru/reviews/cto-delat-esli-vospitatel-b-et-detej-rasskazyvaet-mama-vstupivsaa-v-bor-bu

Воспитательские меры

Что делать, если внук воспитателя бьет детей в детском саду?

У большинства родителей не стоит вопрос, отдавать ли ребенка в детский сад. Ну конечно, отдавать, ведь детский сад — это социализация, воспитание и дошкольное обучение. Часто детский сад — вынужденная мера, но иногда у родителей есть выбор, и большинство делает его, веря в пользу и необходимость детского сада. О чем важно помнить, делая такой выбор, расскажет психолог.

Социализация: что же это?

Социализация – это процесс усвоения человеком ценностей, социальных норм, образцов поведения и психологических установок, позволяющих ему успешно функционировать в обществе.

Первичная социализация происходит в семье. Именно тут ребенок усваивает все самое важное – правила, ценности, нормы, традиции. Вторичная социализация – это взаимодействие с незнакомыми и малознакомыми людьми, это коллектив, в который ребенок попадает в детском саду, в школе, в кружках и секциях. 

Ребенок постепенно перенимает у родителей и бабушек-дедушек семейные ценности, нормы поведения, правила взаимодействия, традиции. Чтобы хорошо их усвоить, «впитать», требуется время. Но часто малыш попадает в коллектив сверстников раньше, чем у него успевает сформироваться «внутренний стержень». Что же тогда происходит?

В детском саду ребенок сталкивается с системой ценностей, правил, запретов и норм, которая может не совпадать с тем, что транслирует его семья. Например, дома малыша не наказывают, а в детском саду воспитатель угрожает наказанием (а нередко и воплощает угрозу).

Или родители не заставляют ребенка есть, если он не голоден или если ему не нравится еда, а в саду «пока не доешь – из-за стола не выйдешь».

Дома мама всегда помогает, если что-то не получается, а в саду воспитатель говорит: «Ты что, маленький? Сам сделай!» Мама учит договариваться с другими детьми, решать конфликты словами, в крайнем случае – обращаться за помощью к родителям.

А воспитательница в саду видит, как Петя бьет Таню лопаткой по голове, и никак не реагирует. При этом обращение за помощью к взрослому чревато тем, что прослывешь ябедой, причем часто с подачи самого воспитателя. 

Воспитатели, которые вовлекаются в процесс и организовывают детей вокруг себя, конечно, встречаются, и тогда воспитание протекает в позитивном ключе: с таким взрослым ребенку комфортно, поскольку взрослый грамотно направляет детей и учит их грамотному взаимодействию друг с другом. 

Однако чаще взрослые предпочитают отвлечься, дистанцироваться, поболтать с коллегами, пока дети предоставлены сами себе. Чьи ценности, традиции и нормы «впитывают» дети в таком случае? Кому подражают? Один незрелый ребенок перенимает у других незрелых детей всё, что те транслируют.

Воспитатели не вмешиваются – в детском саду в почете «самостоятельность». Только вот не умеют пока еще дети «стоять» сами! Они наблюдают и копируют. Перенимают у тех, к кому привязаны. И если воспитатель самоустраняется, не идет на глубокий контакт, то ребенок привязывается к сверстникам.

И перенимает их незрелые способы решения конфликтов, инструменты общения, ценности.

Таких проблемных моментов в детских коллективах очень много. Нередко мама и папа говорят одно, воспитатель – другое. Переварить эти различия ребенку дошкольного возраста сложно. Ценностные системы вступают в противоречие, у ребенка возникает когнитивный диссонанс.

Чьи ценности в итоге усвоит ребенок? Что перевесит? Бывает, что выпускник подготовительной группы покидает детский сад совершенно сбитый с толку и терзаемый противоречиями. В таком виде он отправляется в следующий коллектив – в школу, чтобы там социализироваться дальше. Но стержня-то нет! Нет четкой и ясной системы ценностей.

Или, бывает, уже есть, но не та, которой рады родители.

Поэтому к выбору детского сада, и в первую очередь – воспитателя, надо отнестись со всей серьезностью. Можно собрать отзывы других родителей, понять, подходят ли воспитательные методы садика вашей семье или стоит поискать другой сад, с иными взглядами и принципами, а может, и вовсе повременить с дошкольным учреждением.

Сколько стоит вежливость?

Как только ребенок научается говорить, окружающие ждут от него проявлений «элементарной вежливости». «Что это ты не здороваешься с соседкой?» – спрашивает мама трехлетнюю дочку.

«А “спасибо” сказал?» – волнуется бабушка, слушая рассказ внука о том, как его угостили конфеткой.

«Когда уходишь, принято прощаться», – поучает воспитательница «невоспитанного» ребенка, который весь день ждал маму и теперь, забыв обо всем, готов нестись домой на всех парусах. 

Вежливость – это прекрасно. Однако необходимо понимать, какой ценой она приобретается.

Все дети знают «волшебные слова», но есть ли под ними база? Чувствует ли малыш на самом деле благодарность, говоря «спасибо»? Ведь это важно – благодарить не потому, что так принято, а потому, что действительно благодарен! Часто ребенку не дают услышать себя, не дают почувствовать идущий изнутри импульс, вместо этого ожидают молниеносной «единственно правильной» и социально одобряемой реакции – слова «спасибо». И не важно, что за ним стоит (и стоит ли что-нибудь вообще), – главное, чтобы «спасибо» прозвучало.

Чаще всего «волшебное слово» – это выработанный и доведенный до автоматизма навык. Еще не успел почувствовать – уже сказал. Так принято. Так правильно. Но ведь гораздо важнее почувствовать признательность, благодарность. Действительно обрадоваться встрече или почувствовать грусть расставания! Вежливость должна идти изнутри.

К сожалению, воспитанием (да и социализацией) называют именно автоматический навык выдавать ожидаемые «здравствуйте-спасибо-пожалуйста-извините-до свидания» в нужное время. Жить с таким навыком в обществе будет проще, но чему ребенок научится для себя? Где его чувства? Один из недостатков общественных учреждений – бежать впереди паровоза.

Научить, обучить чему-то, не дожидаясь дозревания ребенка, вызревания потребности, появления внутренней мотивации. 

Что делать с сепарацией?

Даже если вам удастся найти самый лучший детский сад в мире с самыми заботливыми и добрыми воспитателями, столкновения с сепарацией ребенку избежать не удастся. Ведь время, проведенное в детском саду, – это время без взрослого, к которому малыш сильнее всего привязан (чаще всего это мама). Более того, уже одно ожидание разделения с мамой является сепарацией.

Мы не можем изменить индивидуальные особенности наших детей (например, сделать ребенка менее чувствительным), но в наших силах уменьшить разделение, ощущение сепарации ребенком. 

Что мы можем сделать:

1. Познакомить ребенка с воспитателями до того, как малыш впервые придет в группу. Рассказать воспитателям о нем, его особенностях, увлечениях, предпочтениях. Рассказать ребенку о том, как его ждут воспитатели, как хотят увидеть его и узнать.

Это такое своеобразное сватовство, оно на данном этапе просто необходимо. Договоритесь о встрече – вы, ребенок и воспитатели, без других детей. Пообщайтесь все вместе, пусть воспитатели покажут ребенку группу, игрушки, место для еды, сна.

Если малыш тревожный, можно провести несколько таких встреч.

2. Первое время приводите ребенка в группу ненадолго. Пусть малыш играет с детьми столько, сколько ему комфортно, и пусть знает, что вы ждете его в раздевалке и готовы пойти с ним домой, как только ему это понадобится. Постепенно время, проводимое ребенком в группе, будет увеличиваться.

3. Перекрывайте сепарацию – давайте ребенку с собой в детский сад что-то, за что он сможет там «держаться». Вашу с ним совместную фотографию, медальон, записочку со словами любви, любимую игрушку, «тысячу сердечек»… Положите ребенку в кармашек ваши «воздушные поцелуйчики» – пусть прикладывает их к щечкам в трудные моменты, когда что-то не ладится или когда взгрустнулось.

4. Перебросьте мостик через разделение – расскажите малышу утром, чем вы займетесь с ним вместе после детского сада. Должно быть что-то, что будет «потом», после разделения с мамой. 

5. Обязательно напитайте ребенка собой до и после детского сада. Придумайте утренний ритуал, заряда от которого малышу хватит, чтобы пережить день без вас. Пусть это будет десять минут, но они будут только с ним, для него, про него.

6. Будьте готовы к различным проявлениям ребенка после детского сада и в выходные дни. Ведь только с тем, к кому ребенок надежно привязан, он может спокойно и свободно выражать уязвимые чувства. Если привязанность с воспитателем неглубока, ребенок все чувства будет нести домой, вам.

Агрессия, слезы, капризы, истерики – вот то, что может происходить и что нужно быть готовым принять спокойно. Покажите, что вы понимаете малыша, назовите чувства, которые он испытывает, примите их (не осуждайте, не ругайте), дайте поддержку (обнимите, будьте рядом).

Очень хорошо, если в конце вы услышите облегченный вздох и почувствуете обмякшее тело малыша. 

Источник: https://www.vinograd.su/upbringing/detail.php?id=48716

Личный опыт: мой ребенок дерется – Телеканал «О!»

Что делать, если внук воспитателя бьет детей в детском саду?

Личный опыт: мой ребенок дерется

Агрессия у детей — довольно частое и не самое приятное явление. В порыве злости ребенок может сделать больно не только себе, но и окружающим.

А если дело происходит в коллективе, то на малыша могут быстро повесить ярлык драчуна, а наладить дружеские связи с ребятами будет непросто.

Как быть маме, которой приходится одновременно отбиваться от претензий родителей и педагогов к поведению ее ребенка и разбираться, что же послужило причиной агрессии? Своей историей с «О!» делится мама, пожелавшая остаться неизвестной.

Когда у нас с мужем появился ребенок, мы стали самыми счастливыми людьми на свете. Сын был здоровым, розовощеким крепышом, мы не переставая целовали его щеки и пятки, умиляясь каждому движению и каждой улыбке.

Бабушки и дедушки от нас не отставали: окружили внука любовью и заботой, постоянно балуя и задаривая подарками. В общем, семейная идиллия, которая кончилось, когда наш мальчик дорос до детсадовского возраста.

Адаптация в детском саду

До того, как отдать ребенка в садик, я не водила его ни на какие развивашки, так что с детским коллективом он общался эпизодически: на площадке или в местах скопления малышни — в театрах, на новогодних представлениях и так далее.

Друзей с детьми у нас не было, в основном время с сыном проводила я. С садиком нам повезло, адаптация в группе прошла очень мягко.

Сначала мы приходили в группу просто погулять, потом начали приходить на завтрак и задерживаться на пару часов, через две недели сын уже оставался в садике пообедать, а еще через неделю — впервые спал в группе днем.

Первая драка

Все шло по плану, пока однажды, когда я забирала ребенка, ко мне не подошла одна из мамочек, которая сказала, что сын ударил ее дочь по голове лопатой. Это звучало настолько абсурдно, что сначала мне даже стало смешно.

Но слова мамы подтвердила воспитатель, которая как бы между делом сообщила, что сын вообще часто бьет детей, подходит к ним исподтишка и лупит по спине или по голове, а еще ломает игрушки.

Я была в ужасе и просто не понимала, как такое могло произойти.

Наш мальчик, добрый, отзывчивый малыш, которого в жизни никто пальцем не трогал, а все вокруг только целовали, обнимали, тискали и щекотали, колотит детей, вооружившись лопатой? В это невозможно было поверить. Как и в то, что педагоги не сообщили мне об этом сразу же, как случился первый эпизод драки.

Начитавшись психологических статей, я решила попробовать «дать агрессии выход». Мы с сыном поговорили, и я объяснила ему, что такое злость, почему испытывать ее — это нормально, но бить окружающих недопустимо.

В качестве альтернативы я предложила ему колотить подушку, но ведь подушку не возьмешь с собой в детский садик, а уговорить четырехлетку потерпеть весь день и выплеснуть эмоции только тогда, когда он окажется дома, задача из разряда невыполнимых.

Причины детской агрессии

Я чувствовала себя ужасной матерью. Но вина, как известно, еще никогда не помогала решить ни одну проблему в мире, так что мне пришлось найти в себе силы оценить ситуацию трезво: надо было понять причину агрессии. Из тех же психологических статей я узнала, что раз драки постоянные, а не эпизодические, то искать проблему нужно либо в семье, либо в коллективе.

С коллективом все было более менее понятно: по словам педагогов, сын был единственным агрессором в группе, кроме него в саду больше никто не лупил коллег по группе совочком.

Кстати, свое молчание по поводу инцидентов воспитатели объяснили тем, что сын у них был на хорошем счету — мальчик он все-таки воспитанный и добрый, так что у них была надежда на то, что драки закончатся так же внезапно, как и начались.

Я их не виню, наоборот, их вера в лучшие качества моего ребенка помогла мне докопаться до главной причины его агрессии.

Ну вот, я подошла к главному: как мне удалось понять, почему мой ребенок стал драчуном. Если честно, осознать это было очень непросто.

Оказалось, что в моем идеальном мире, с идеальным порядком в детской, где все игрушки разложены по местам, а книжки расставлены по тематикам, размерам и цветам, в мире, где на велосипеде можно кататься только по велосипедным дорожкам, а есть суп только из специальной суповой тарелки, моему идеальному сыну не хватало… разрешения хотя бы немного пошалить!

Дома у него никогда не случалось приступов агрессии, поэтому в садике малыш «отрывался на полную катушку». Получилось, что сама того не желая, именно я стала причиной драк.

Не сразу, но со временем у меня получилось немного расслабиться, я перестала контролировать каждый шаг сына, он стал свободнее чувствовать себя дома. Пришлось научиться хулиганить и разрешить себе иногда делать это вместе с ребенком.

Оказалось, что нет ничего страшного в том, чтобы откусить горбушку от батона свежего хлеба, а не отрезать ее хлебным ножом, представляете?

Прошло совсем немного времени, на вспышки агрессии в садике больше никто не жаловался. Так что, наверное, можно сказать, что мы победили. Всем мамам, которые столкнулись с этой проблемой, я хотела бы сказать только одно: внимательно слушайте себя и своего ребенка. И обязательно помните, что с любой проблемой вы можете справиться вместе.

AMJonik. pl/Sophies-visuals/Maria Uspenskaya/Shutterstock.com

личный опытдетская агрессияпсихологияполезные советы

Источник: https://www.kanal-o.ru/news/10025

Прав-помощь
Добавить комментарий