Как не допустить того, чтобы родители мужа отобрали телят, выращиванием которых занимались я и муж?

«Она говорила, что я неправильно держу детей, не так их кормлю»: каково это, когда бабушка лезет в воспитание

Как не допустить того, чтобы родители мужа отобрали телят, выращиванием которых занимались я и муж?

Марина, 31 год

Пиар-менеджер

Мы с мужем совсем не планировали заводить детей, очень были увлечены работой, любили провести время с друзьями. Тем не менее, когда я забеременела, мы даже обрадовались, что у нас появится ребенок. Все усложнилось, когда на очередной консультации мы узнали, что будет двойня.

Мы стали паниковать, сообщили родственникам, и свекровь сказала, что в любое время, когда нам понадобится помощь, она готова будет нам помочь.

Не то, чтобы я хотела часто контактировать с ней, – мне всегда казалось, что она довольно лицемерный человек, но ситуация была безвыходной — моя мама живет в другом городе, муж до ночи на работе. И я согласилась.

Когда родились дочки, свекровь практически поселилась у нас. Приходила рано утром, якобы намереваясь вечером уехать домой, и спохватывалась уже вечером, когда оказывалось, что уже поздно, и оставалась у нас. Мне это совсем не нравилось, потому что хотелось с мужем вечером провести хоть какое-то время вдвоем.

Однако в присутствии свекрови это стало невозможно — она встречала его у двери, тут же бежала разогревать ему еду и кормить, рассказывала, что за день произошло с нашими детьми, расспрашивать обо всем и  совершенно ничего не давала делать мне. Я чувствовала, что из-за нее я как-то отошла на второй план.

Как будто я родила детей только для того, чтобы у них появилась тема для разговора и их снова что-то бы объединяло.

Свекровь растила сына одна, и осознание того, что он вырос и больше в ней не нуждается, далось ей непросто. Когда мы поженились, она долго еще пыталась его контролировать, опекать, давать советы, но потом поняла, что ему это уже не нужно, и умерила пыл. Но вот как раз когда у нас родились дети, она это, видимо, восприняла, как шанс снова стать ему необходимой.

С самого утра как она приезжала, она практически не давала мне ничего с детьми делать самой. Говорила, что я неправильно их держу, неаккуратно купаю, неправильно кормлю. Постепенно мне и самой уже стало казаться, что я без нее, как без рук, — ей все виднее, она все знает.

Хуже всего, что она очень любит все свои замечания о том, какая я никчемная мать, высказывать прямо при муже.

Вот он приходит домой, она его усаживает за стол и начинает: «Представляешь, а Мариночка сегодня чуть не уронила Алисочку! Благо, я успела подхватить» или «Поговори с женой, убеди ее купать детей не в такой горячей воде — обжигаются ведь!». Слово за слово, и я увидела, что муж теряет ко мне интерес.

Из-за того, что в его глазах сложился мой образ, как плохой матери, он стал меня воспринимать как никчемную женщину. Его мать во всем вышла на первое место.

Как-то раз на улице с утра были тучи, и я перед уходом попросила его взять с собой зонтик, а мать сказала, что это лишнее, и он мне ответил: «Мариш, ты бы лучше за детьми смотрела, а не за окно». А я и так жутко уставала за день, занималась детьми день и ночь. Слышать это было ужасно неприятно. Я тогда расплакалась прямо на месте, а они со свекровью только сказали что-то о том, что я слишком люблю себя. Вот как-то так незаметно из любимой жены я превратилась в никчемное существо.

После полутора лет жизни в этом аду я, наконец, попросила мужа поговорить с матерью и сказать ей больше не помогать нам и вместо этого завести няню.

Объяснила, что мне трудно находить общий язык со свекровью и что мне кажется, из-за ее присутствия наша семейная жизнь рушится на глазах.

После этого у нас с мужем произошел огромный скандал, в ходе которого муж объяснил мне, что его матери мы обязаны всем и что не будь ее рядом, бог знает что уже произошло бы с нашими детьми, и что если меня не устраивает, что его мать живет с нами, я могу подавать на развод, детей он заберет себе и будет воспитывать их с ней. Самое мерзкое было то, что во время скандала его мать прибежала в нашу комнату и начала защищать сына от моих упреков и жалоб, во всем ему поддакивать и обвинять меня, подкидывая ему новые аргументы.

Сейчас вот уже три месяца как мы живем прежним составом, я задумываюсь о разводе и переезде хотя бы на время к своей маме. Но меня всерьез пугает то, что дети могут достаться мужу и его “чудесной” матери.

Елена, 29 лет (имя изменено)

Менеджер по закупкам

Я с сыном находилась дома только первые семь месяцев, пока должна была кормить его грудью, потом мы наняли няню. Это была молодая и очень внимательная к нашему сыну девушка, она ему очень нравилась, и мы спокойно оставляли его с ней. Но вскоре наша Мэри Поппинс забеременела и ушла от нас.

И до того, как ребенку исполнилось два года, мы сменили еще где-то порядка пяти нянь, опыт был беспросветно неудачным. То няня оказывалась слишком резкой и грубой, то неопрятной, то просто невнимательной.

Я решила прекратить ставить эксперименты над своим сыном после того, как мне позвонила соседка и сказала, что только что видела, как няня кричала на моего ребенка и сильно била по рукам.

Я уволила няню и стала приглашать сидеть с нашим сыном мою маму. С тех пор вот уже несколько лет она нам помогает. Оставляя ребенка с ней, я спокойна. Я точно уверена, что она предельно внимательна к внуку, потому что безмерно его любит.

Она с ним гуляет, кормит и часто даже сама готовит ему еду, потихоньку учит читать и писать. Но у всего этого есть и обратная сторона.

Теперь мама постоянно поучает меня, как я должна правильно воспитывать сына, и тычет меня носом в какие-то совершенно незначительные и даже нелепые ошибки: то я даю ему не те витамины, то купила какие-то не такие штаны, погуляла меньше, чем полагается, не убрала его игрушки. Это раздражает, конечно.

Хочется, чтобы она помогала с ребенком тогда, когда я прошу ее, а в остальное время предоставила вопросы, связанные с воспитанием и уходом за ребенком, мне. Однако она считает, что, поскольку она сидит с ребенком пять дней в неделю, она имеет право голоса и право указывать мне, как лучше поступать.

Кроме того, мне совсем не нравится, что свои замечания она часто делает мне прямо при сыне. Думаю, это низводит мой авторитет в его глазах. Тем не менее другого выбора у нас нет. Оформить сына в садик пока не получается, экспериментировать с нянями тоже больше нет сил.

Кристина, 28 лет (имя изменено)

Оператор-монтажер

Спустя пару лет после выпуска из института мы с мужем в ипотеку купили малюсенькую студию в новостройке. А еще через год я забеременела близнецами. Вплоть до последнего была уверена, что сама справлюсь с воспитанием обоих детей, но роды оказались очень тяжелыми, и у меня возникло много осложнений, так что я еще три недели пролежала в роддоме.

После выписки я была очень слабой и вообще плохо себя чувствовала, справляться с двоими красавцами одной в таком состоянии было невозможно. Один спит, другой просыпается и начинает кричать, в итоге оба плачут, я не знаю, к кому бежать. Моя мама в тот год как раз вышла на пенсию и поэтому вызвалась мне помогать.

Она живет в другом городе, поэтому для этого ей пришлось перебраться к нам.

Признаться честно, без нее я бы первые четыре месяца просто не выжила, потому что родить близнецов — это то еще испытание. Вдобавок ко всему у меня очень несамостоятельный в бытовом плане муж. Он не может погладить себе рубашку, помыть ванную, сварить яйцо и приготовить кашу детям. При этом он очень умный и вообще трудяга. Но дома, по сути, вместе с ним у меня трое детей.

На протяжении почти года мама спала на диване, мы с мужем на надувном матрасе, потому что с учетом детских кроваток и вещей поставить еще одну кровать у нас просто было негде. У мамы с моим мужем были непростые отношения. Она часто раздражала его своими советами и тем, что указывала мне, что делать (муж привык, что обычно я слушаюсь только его).

Ему не нравилось, что она ощущает себя хозяйкой в нашем доме. Когда он брал на руки одного из сыновей, она могла спокойно подойти и забрать ребенка со словами, что тот не так его держит или что не время для нежностей — ребенку пора спать. Часто после это начиналась самая настоящая ссора. Из-за того, что мама нам помогала, она считала, что мы, конечно, должны ее слушаться.

Возможно, кто-то скажет, что так оно и есть, наверное. Но жить так долго невозможно. На протяжении всего этого года я готовила и детям, и мужу то, что мама считала нужным, лишний раз не могла поболтать по телефону с друзьями. Чтобы как-то уединиться, мы с мужем использовали каждый крошечный шанс. Как только мама выходила в магазин, мы тут же приступали к делу.

Потому что в основное время ночью каждый наш шорох на матрасе был слышен, даже если мы просто поцеловались перед сном. Сейчас я отлично себя чувствую, мама уже два года, как вернулась к себе домой и не живет с нами.

Порой я по ней скучаю и мне не хватает ее помощи, но даже когда она просто по телефону начинает раздавать свои советы, в душе я безумно радуюсь, что наш кошмарный опыт с совместным проживанием благополучно завершился.

Дарья, 28 лет

Художница

После свадьбы мы переехали жить к родителям мужа, потому что у них большая трехкомнатная квартира, а снимать для нас сейчас непосильно. Мы дружно живем, со свекром у меня вообще чудесные отношения. С тех пор, как у нас родилась дочка, родители мужа мне во всем помогают, я всегда могу свободно выйти встретиться с кем-то и сходить по своим делам.

Когда дочка была совсем крохой, мы со свекрами подменяли друг друга около кроватки. То есть ночью, если дочка плакала, к ней по очереди вставали я, свекровь или свекор. У мужа в глазах его родителей сложился образ кормильца и интеллектуала.

Он работает хирургом, рано уходит, поздно возвращается, порой вообще остается с коллегами распить то, что подарили благодарные пациенты. Он настолько привык, что воспитанием ребенка занимаемся только мы с его родителями, что, когда я прошу его в выходной день сбегать за молоком дочке, он просто идет в комнату к отцу и просит его выполнить мою просьбу.

Когда дочка была меньше и начинала плакать из-за чего-нибудь, муж подходил к кому-нибудь из нас троих и просил сделать так, чтобы это прекратилось. Наверное, отчасти он стал относиться к уходу за ребенком так из-за того, что его мать изнежила.

Часто бывает даже так, что я прошу мужа буквально хотя бы подержать ребенка, но в это время подбегает его мать и говорит, что, мол, лучше это сделает она, потому что ее сын и так очень на работе устает. То же самое она делает и после любой другой моей просьбы к нему.

 Будем честны, муж и сам не горел заниматься уходом за ребенком, но его мать еще больше убедила его в том, что этот подход более чем нормален. В то же время если вдруг когда-то муж мне чем и поможет, то его мать едва ли не кричит «браво», расплываясь в умилении от того, какой ее сынок замечательный папа.

Меня такое их отношение к моему мужу очень раздражает, потому что это делает его еще более безответственным. Я думаю, совместное проживание с родителями его очень разбаловало. Если бы мы жили только вдвоем, то ему банально было бы некому передавать дальше по цепочке мои просьбы, и он был бы вынужден мне хоть иногда помогать и участвовать в воспитании дочери.

Алина, 35 лет

Терапевт

Муж подал на развод, когда дочке было всего три года. Жить мне тогда было негде, да и с ребенком кто-то должен был сидеть, пока я на работе, поэтому я после нескольких неудачных попыток съема жилья вернулась жить к маме.

Она мне хорошо помогает, отводит дочку в детский сад и на все кружки, кормит ее  и делает с ней уроки.

Но мне не нравится, что часто, когда я делаю замечание дочке, мама может сказать что-то вроде «А сама-то в ее возрасте то же самое делала!» или просто во время прогулки рассказать дочке о том, как я в детстве ее не слушалась, получала плохие оценки, задерживалась с мальчиками.

Таким образом она, конечно, входит в доверие к ребенку, но портит мои отношения с ней. Когда я ругаю дочку за что-то, она часто отвечает, что вот, мол, бабушка сказала, что ты еще хуже делала, и мне нечего ей на это сказать.

Плюс моя мама очень любит внучку и, когда я на нее срываюсь и ругаю за что-то, мама приходит к нам в комнату и начинает защищать дочь. Я получаюсь таким вот агрессором в глазах собственного ребенка. Затем мы ссоримся с мамой. В итоге, думаю, со временем, дочь перестанет уважать и меня, и бабушку.

Кроме того, у нас с мамой разные взгляды на воспитание детей. Я, например, спокойно отношусь к тому, что дочь громко разговаривает в автобусе, все трогает, когда мы приходим в кафе, что-то опрокидывает.

Я считаю, что ребенок не должен расти затюканным и зажатым и поэтому во всех подобных случаях никогда не одергиваю дочь и не делаю ей замечаний, тем более прилюдно.

Если это все происходит на глазах у моей матери, она тут же раздражается на меня и начинает делать замечания о том, что я безалаберная и совершенно не умею справляться со своим ребенком.

Источник: https://chips-journal.ru/reviews/ona-govorila-cto-a-nepravil-no-derzu-detej-ne-tak-kormlu-kakovo-eto-kogda-babuska-lezet-v-vospitanie

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

Как не допустить того, чтобы родители мужа отобрали телят, выращиванием которых занимались я и муж?

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

199996     Комментариев: 14

О роли тещи и свекрови

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии.

Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша.

А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — “дура эта Лена”, которая “портит ему жизнь”…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа – слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость.

Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим “болотом”, в котором все тонет.

Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? “Все хорошо мама, все прекрасно….”

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  “все хорошо мама, не волнуйся….”  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже “из-за дуры этой Лены”…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите  не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит.

Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены.

Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь “чти отца своего и мать” никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей.

Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — “не прелюбодействуй”.

Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом “не нравится”, то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — “эта курица все медленно делает, ползает там… “

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности.

Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится.

Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все.

Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи.

Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Источник: https://www.eparhia-saratov.ru/Articles/rodnee-muzha-i-zheny-ne-dolzhno-byt-nikogo

Прав-помощь
Добавить комментарий