Как справиться с ребенком агрессором в детском саду?

Как защитить ребенка от издевательств – Развитие ребенка

Как справиться с ребенком агрессором в детском саду?

Для малышей детский садик становится практически вторым домом, где они с интересом проводят время за различными играми, складывают кубики и вместе учат алфавит. Конечно, в таком случае последнее, что вы можете ожидать в группе столь юных и прекрасных созданий, – это «буллинг» (различные проявления агрессивного преследования).

Однако дети младшего возраста могут участвовать в буллинге, как в качестве жертв, так и в качестве агрессоров, причем даже чаще, чем старшие дети.

В возрасте от трех до пяти лет они еще только начинают учиться тому, как ладить с окружающими, они менее опытны в решении проблем, которые зачастую возникают во время их совместных игр с другими детьми.

Поэтому для решения этих проблем они используют не эффективные способы урегулирования конфликтов, а агрессию.

Ладить с другими детьми

В период времени до начальной школы дети узнают о важных жизненных навыках, о том, как заводить друзей, делиться игрушками и решать разногласия.

Так как они еще не интуитивны в своих проявлениях, им тяжело овладевать этими навыками, что ведет к возникновению фрустрации. Когда маленькие дети расстраиваются, они часто реагируют, высказывая или делая поступки, обижающие других.

Например, они могут кричать, обзываться, толкать и драться, или даже выгнать ребенка из группы своих друзей.

Формирование умений

Игры в одиночку и с другими малышами являются обычной практикой для детей младшего и старшего дошкольного возраста, что позволяет развивать у них навыки, необходимые для формирования и выстраивания дружеских отношений.

Однако некоторые дети, например, дети, имеющие нескольких братьев и сестер или прошедшие через множество игровых мероприятий, легче взаимодействуют с окружающими.

В старшем детсадовском возрасте у детей есть больше возможностей играть друг с другом (позволяет развитие), чем у самых маленьких, поэтому они, как правило, более квалифицированы в установлении дружеских отношений на детской площадке.

Кроме того, старшие детсадовцы с большей вероятностью устанавливают тесные дружеские отношения, лучше считывают социальные сигналы, лучше проявляют себя при разрешении конфликтов, способны лучше поддержать своих союзников и постоять за них, лучше контролируют свои импульсы, осознают свои чувства и играют в одиночку гораздо реже, чем их крошечные собратья.

Как меняется агрессия

Соедините в одной компании агрессивных детей, которые не знают, как справиться с конфликтом, и это будет верным рецептом для появления инцидентов издевательств и агрессии.

Однако, поскольку способность уживаться с окружающими у ребенка меняется при переходе из младшего дошкольного возраста в старший, вероятность возникновения конфликтов, равно как и форма буллинга, тоже меняется. Ранний опыт способен научить вашего ребенка ладить с окружающими, что может защитить его от издевательств в будущем.

Например, четырех- и пятилетние дети лучше останавливают хулиганов, защищая своих друзей от агрессии, и лучше разрешают конфликты здоровыми способами.

Советы для уменьшения количества проявлений агрессии в детском саду

Вы можете помочь вашему малышу изучить и практиковать навыки, которые помогут подружиться, ладить со сверстниками и избегать или предотвращать ситуации проявления агрессии в качестве агрессора или жертвы. Вот несколько советов для вас:

  • Научите ощущать контроль. Научите ребенка тому, как контроль над своими эмоциями способен помешать вспышке агрессии или нападкам на других детей. Обучите ребенка определенной лексике, необходимой для выражения чувств, и предложите ему методы релаксации, например, сделать глубокий вдох или посчитать до десяти. Это поможет ему сохранять спокойствие в довольно напряженной ситуации.
  • Способствуйте умению решать проблемы. Бросить игрушку или ударить по столу своими детскими ручонками – это не решение проблемы, и чем раньше ребенок об этом узнает, тем лучше! Вместо этого поощряйте детей сотрудничать при разногласиях путем определения чувств каждого из них, констатируя проблему и спрашивая друг у друга о возможном решении. Научившись разрешать конфликты, ваш ребенок получит гораздо больше шансов выстроить положительные и поддерживающие дружеские отношения.
  • Внесите позитив. Организуйте игровую встречу, затем дайте детям шанс попрактиковаться в том, как слушать, делиться чем-нибудь, сотрудничать и делать что-то по очереди. Групповые игры с вещью, которую нужно передавать друг другу (например, мяч), или игры, в которых нужна поочередность действий участников, помогут детям развивать важные социальные навыки и, главное, получать удовольствие!
  • Радуйтесь разнообразию. Взаимодействие со сверстниками качественно улучшается, когда дети понимают, ценят и уважают друг друга, а значит, вам необходимо поговорить с ребенком о том, что все люди разные, и что это замечательно, поскольку наши различия делают нас особенными.
  • Помогите построить дружеские отношения. Приглашайте домой приятелей вашего ребенка, затейте в парке разговор с мамами малышей того же возраста, что и ваш, посетите соответствующие его возрасту группы, где ваш малыш сможет познакомиться со своими потенциальными приятелями. Друзья потом могут защищать друг друга от насилия.
  • Разговаривайте. Учите детей делать определенные шаги, если на их глазах разворачиваются сцены насилия, это может помочь пресечь издевательства в группе. Скажите, чтобы ваш ребенок сказал: «Стоп! Ты поступаешь плохо!», отвел пострадавшего малыша подальше от хулигана и сообщил о случившемся взрослым. Вместо того чтобы чувствовать себя беспомощным, такие реакции помогут ребенку принять необходимые меры в агрессивной ситуации.

Маленькие дети уже достаточно взрослые, чтобы познать, что такое агрессия, но они также достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как предотвратить ее проявления.

Обучая своего крошечного малыша этим эффективным техникам, вы поможете ему развить адекватную самооценку, приобрести эффективные навыки решения проблем, а также инструменты, необходимые для урегулирования споров без какого-либо насилия или истерик.

Оцените публикацию

статьи: 5 из 5 на основе 1 оценок.

Вконтакт

Развитие ребенка
12.08.2015

Источник: https://childdevelop.ru/articles/conflict/241/

Отношения между детьми. Агрессия в детском саду

Как справиться с ребенком агрессором в детском саду?

Практически все дети отличаются добрым нравом. Но, тем не менее, отношения между детьми-сверстниками в детском саду могут быть не просто напряженными и недружелюбными, но даже агрессивными.

Что же такое детская агрессия и как с ней бороться?

Открытие о том, что ребенка в детском саду обижают другие дети, является для родителей настоящим потрясением, вызывающим вполне закономерные и объяснимые чувства – растерянность, чувство вины и гнев.

Иногда родители узнают об этом далеко не сразу, а спустя некоторое время, когда ребенок категорически отказывается идти в детский сад.

Взрослым следует знать, что дети могут достаточно умело скрывать свои эмоции и чувства.

Вот несколько тревожных симптомов, которые помогут Вам вовремя обратить внимание на агрессию в детском саду, направленную против Вашего малыша:

  • у ребенка становится все меньше и меньше друзей;
  • у ребенка наблюдаются частые перепады настроения и раздражительность, иногда переходящая в приступы неуправляемого гнева;
  • у ребенка без видимых причин бывают приступы беспокойства и тревоги;
  • ребенок приходит из детского сада в порванной одежде, с царапинами и ссадинами;
  • ребенок наотрез отказывается идти в садик;
  • ребенок стал замкнутым и молчаливым.

Если вы подозреваете, что Вашего ребенка обижают в детском саду, задайте ему после возвращения из садика следующие «контрольные» вопросы:

  • Чем он занимался в садике?
  • С кем играл?
  • В какие игры играл?
  • С кем дружит?
  • Что ему понравилось или не понравилось?
  • Нравятся ли ему игры в детском саду?
  • Хочет ли он завтра снова пойти в детский сад?

Если малыша действительно обижают в детском саду, то некоторые ответы обязательно подтвердят Ваши подозрения.

Однако насторожиться следует не только родителям «жертвы», но и родителям «агрессора». Необходимо задуматься и принять соответствующие меры и воспитателям детского сада.

Познакомьтесь с некоторыми характерными чертами «агрессора» и «жертвы», которые помогут Вам сориентироваться в ситуации и определить, кем может быть Ваш малыш:

«Агрессор» любит «рисоваться» и самоутверждаться за счет подчинения себе других детей и может обладать следующими качествами:

  • эгоизмом,
  • душевной и эмоциональной неустойчивостью,
  • черствостью,
  • физической силой,
  • задиристостью,
  • склонностью к насилию,
  • отсутствием уверенности в себе.

«Жертва» обычно обладает высокими моральными стандартами, находится в хороших отношениях со взрослыми и может обладать следующими качествами:

  • как правило, физически слабее «агрессора»,
  • склонна к легкому прощению,
  • чуткостью,
  • заботливостью,
  • не стремится решать конфликты с помощью силы,
  • чем-то отличается от других детей.

Что делать родителям «жертвы»?

Если Ваш малыш «жертва» и сталкивается с агрессией в детском саду, крайне важно чтобы он почувствовал, что родители на его стороне и сделают все возможное для того, чтобы ему было хорошо и комфортно.

Здесь необходимо упомянуть тот факт, что психологи и педагоги в данной ситуации не могут дать универсальных рецептов для разрешения конфликтов такого рода. А могут только посоветовать родителям — всегда выслушивать и защищать своего ребенка. Только в этом случае – малыш будет Вам доверять и делиться своими горестями и радостями.

Поскольку дети могут быть очень жестокими и обычно выбирают в качестве «жертв» детей чем-то непохожих на других, родителям таких детей нужно обязательно поговорить с воспитателями. Ребенка могут считать не таким как все по самым разным причинам – он может быть умнее, добрее, с необычной внешностью и т.д.

Попытайтесь разобраться в ситуации вместе с воспитателем и помогите малышу реальным делом. Если Вы достаточно уверены в себе и своей правоте – поговорите с родителями «агрессора», напрямую с самим «агрессором» и выясните в чем дело.

Главное, не побуждайте малыша отвечать на агрессию агрессией, потому что чаще всего это оборачивается для «жертвы» новыми нападками со стороны «агрессора».

Что делать родителям «агрессора»?

За поведением «агрессора» почти всегда кроется некая психологическая проблема. Чтобы понять причины агрессии необходимо учитывать самые разные факторы – наличие братьев и сестер, возраст ребенка, пол и многие другие.

Возможно, ребенку сложно переносить разлуку с родителями и он находится в состоянии депрессии, побочным эффектом которой и могут быть приступы гнева.

Родители «агрессора» должны в первую очередь задать вопросы себе – все ли в порядке в их семье и в отношениях? Может быть, кто-то болеет? Или у малыша недавно появился братик или сестричка?

Действовать нужно сообразно происходившим в жизни ребенка событиям. Если так случилось, что Вы применяли при воспитании малыша силу, и он так же научился решать свои проблемы подобным образом, Вам придется помочь ему освоить новые методы построения отношений со сверстниками в детском саду.

Как предотвратить агрессивное поведение детей?

  • Расскажите малышу о таких ценностях – как дружба, порядочность, уважение – приводя соответствующие возрасту ребенка примеры.
  • Объясните ребенку, что гнев может испытывать каждый, но это не повод бросаться на других детей с кулаками.
  • Учите ребенка контролировать свои эмоции.
  • Научите ребенка правильно налаживать отношения с детьми в детском саду и решать проблемы без применения «силовых методов».
  • Награждайте ребенка за хорошее поведение.
  • Никогда не наказывайте ребенка физически.
  • Никогда не обзывайте и не унижайте ребенка.
  • Обучайте ребенка социальным навыкам.
  • Вырабатывайте в ребенке уверенность и уважение к себе.

Агрессия в детском саду – вполне решаемая проблема. Главное не паниковать! Наблюдайте за малышом, постарайтесь узнать и понять, что его тревожит.

И всегда помните, самое важное – говорить, говорить и еще раз говорить с ребенком! В любом случае, кем бы ни был малыш «жертвой» или «агрессором» очень важно не терять с ним контакт и всегда давать возможность выговориться. И со временем все обязательно встанет на свои места.

Источник: http://www.babywoo.ru/2012/05/02/agresia-v-detskom-sadu/

Дети-агрессоры — Интернет-журнал «Лицей»

Как справиться с ребенком агрессором в детском саду?

Что делать, если ребёнка в садике бьют?

Ваш ребенок пошел в детский сад и через некоторое время вы слышите: «Мама, я не пойду больше в садик! Меня Даня бьет ледянкой по спине и по голове!»

Желая защитить своего малыша, вы начинаете действовать. Я опишу примерный алгоритм грамотных действий, которые помогут решить проблему.

Часть первая. Административно-официальная

Первое, что необходимо сделать, – спокойно выяснить подробности. Вам предстоит понять, где именно ушибы. Если в области головы, живота или спины, то стоит обратиться за медицинской помощью.

Доктор обследует, убедится, что здоровью ничего не угрожает и, если нужно, зафиксирует побои. Уточните, откуда у ребенка синяки и ссадины.

Они ситуативно получены от сверстника или стали результатом небрежного отношения персонала?

Затем предстоит общение со взрослыми внутри образовательного учреждения. Поговорите с воспитателем, попросите его уладить появившуюся проблему. В ответ вы можете услышать, что Даня – крупный и сильный парень, лупит многих детей, но сделать ничего не получается.

Он непредсказуем, действует быстро и внезапно. И воспитатель не может весь свой рабочий день держать Даню за руку. У него еще целая группа. Тогда обращайтесь к психологу и заведующей. Бывает, что обращение к психологу детского сада тоже не дает ожидаемого результата.

Он о проблеме знает, но в основном занимается адаптацией малышей и диагностикой готовности к школе. Возможно, работает не только в этом садике, но и еще где-то. И провести полноценную коррекционную работу не получится. Нет ни времени, ни материалов, ни согласия родителей.

А без сотрудничества с родителями в таком деле шансы на успех невелики.

Данины родители, возможно, проблемы не видят: «Все дети дерутся! Он же никого не покалечил!». Или не могут ничего сделать, и дома уже настолько измучились с неуправляемым ребенком, что привели его в садик как раз для того, чтобы самим немного перевести дух.

Тогда письменно обращайтесь к заведующей. Составьте заявление с описанием ситуации и просьбой создать безопасные условия в саду для вашего ребенка в 2 экземплярах и попросите поставить входящий.

Имея такое заявление, заведующий детским садом, вероятнее всего, обратится к родителям ребенка – агрессора уже официально. И попросит воспитателей сделать всё возможное, чтобы ситуация была улажена, если это хоть сколько-нибудь возможно.

А, может, предложит варианты получения психологической помощи, включая бесплатную помощь в психологическом центре по направлению детского сада.

Если и это не поможет, то что же тогда делать? Ведь совершенно невозможно оставить всё как есть. Ваш ребенок не должен каждый день быть жертвой и приходить с синяками!

В случае бездействия руководства детским садом можно обратиться в вышестоящие органы: управление образования администрации, если детский сад муниципальный, или к учредителю, если речь о частном детском саде. Более эффективны коллективные письменные обращения. Они должны быть рассмотрены и требуют письменного ответа.

Если ответ вас не удовлетворит или случаи с побоями детей будут повторяться, то обращайтесь в прокуратуру.

Часть вторая. Психологическая

Сразу оговорим, что мы рассмотрим ситуацию с весьма травматичным нападением или их чередой. Когда нечаянно толкнули или два мальчика поборолись, а потом продолжили вместе играть, достаточно проговорить чувства ребенка по этому поводу, предложить рассмотреть варианты реагирования и больше не вспоминать.

Как поддержать ребенка

В большинстве случаев поддержать ребенка может мама или папа. Что именно делать?

  • Обеспечьте безопасность и остановите насилие. Примите, что не хотеть в детский сад, если там бьют, это нормально. Возможно, на какое-то время ребенок останется дома. Поговорите с воспитателями. Дружелюбно, но твердо попросите их уделить внимание безопасности вашего ребенка. Если это не даст результата, используйте административный путь.
  • Помогите прожить случившееся. Обнимите, разрешите проговорить и поплакать. Признайте боль и страх и позвольте их испытывать, не принуждая преодолевать. Сконцентрируйтесь не на событиях, а на чувствах ребенка. Слёзы, крики и ночные кошмары помогают снять напряжение и переработать пережитое без болезненных последствий. Можно сказать: «Я рядом. Мы справимся с этим». Сочувствуйте, но не жалейте.
  • Дайте приемлемое объяснение произошедшему. Скажите, что, к сожалению, бывают такие мальчики и девочки, с которыми стоит быть осторожнее.
  • Помогите ребенку вернуть ощущение контроля. Можно ситуацию нарисовать или проиграть на игрушках. Дать ребенку защитить себя в игре, победить символически, хитростью или при помощи волшебства. Можно нарисовать забор или другие защиты и ограничения для агрессора.
  • Учите постоять за себя. Различать ситуации, где можно защищаться самому от тех случаев, где прибегнуть к помощи взрослого – самое правильное решение. Играйте в борьбу и в «толкушки». Конечно, ребенок не должен быть повергнут! Отработайте «Я-высказывания» и способы справляться с обзывками, демонстрируя неожиданную реакцию. Например, если обозвали дураком, ребенок может ответить: «Очень приятно! Меня Ваня зовут!», переадресовав обидные слова их автору.
  • И, наконец, если бьют именно вашего ребенка, спокойно обдумайте, нет ли в нем чего-то такого, чем он невольно притягивает агрессоров. Может, у него необычная внешность или медицинские проблемы? Или он тихий и слабый, ему трудно за себя постоять? Неуспешный в играх или на занятиях? Или, наоборот, у него явные способности и он стал «любимчиком» воспитателей? Стремится всегда быть главным и пренебрежительно относится к менее успешным детям? Может, вы его сильно опекаете или ему трудно найти общий язык с ребятами? Если ничего такого вы не обнаружили, то на этом можно остановиться или перейти к административному пути решения проблемы.

Чего не стоит делать

  • Слова «Иди и разберись с ним! Дай сдачи!» ничего не дадут, кроме ощущения, что родитель ожидает от ребенка отваги и умения драться, которых у него нет. Если бы он мог сдачу дать, то уже дал бы. Без вашего совета. А если всё-таки решится последовать вашему совету, то весьма вероятно, что более сильный и опытный в драках противник просто поколотит его в ответ. И воспитатели накажут за драку. В результате ваш ребенок «получит» ото всех. Что явно не способствует укреплению веры в себя и умения за себя постоять, держать удар.
  • Говорить «А что такого? Ничего не случилось!» тоже не стоит. Случилось, а вы не поняли! Это трудно вынести со стороны взрослого. Ребенок в дальнейшем может считать, что так и надо, но как бы отделять себя от своих эмоций. И часто страдать психосоматическими заболеваниями и испытывать трудности с установлением доверительных отношений. Увещевание «Всё будет хорошо», когда ему больно и страшно, звучит как с другой планеты, в него не верится.
  • Защищать воспитателей или другого ребенка: «Детей много, а она одна. Ей не уследить», «У него папа алкоголик и ему очень трудно приходится». Это правда, но взрослая правда. Ребенку она ни к чему. Если вы на стороне воспитателя или агрессора, то кто на стороне вашего ребенка? Он остается один. А вы допустили, что его можно бить.
  • Бить или пугать ребенка-агрессора. На какое-то время страх может остановить избиения. Но проблема-то не решится! Использование грубой силы против ребенка – это отчетливый образец того, что «кто сильнее, тот и прав». Я уже не говорю о неправомерности таких действий.

Часть третья. Что делать с ребенком-агрессором?

Сначала нужно разобраться, что происходит. Ребенок такой вовсе не потому, что не воспитан или не любит и не уважает других! Гнев и злость – это реакция на «не то», на неудовлетворение какой-то важной потребности. Как правило, потребностей в любви и принятии или в безопасности.

Часто агрессивный ребенок – это несчастный ребенок.

Что могут понять родители или другие взрослые?

Отличить нормальную агрессию от ненормальной.

Нормально, когда ребенок сражается в солдатики, разрушает башни, кидает игрушки, толкает от скуки или при переходе в столовую и на прогулку, топает ногами и говорит плохие слова. В этих случаях достаточно научить детей проявлять свою активность более приемлемо, не причиняя вреда другим.

Стоит насторожиться, когда реакция не соответствует ситуации, есть элементы жестокости или опасность причинения реального вреда, используется оружие (клюшка, кирпич, ледянка…), ребенок не переживает произошедшее и не раскаивается, агрессивность сохраняется длительно (дольше 6 месяцев), появляется агрессия по отношению к самому себе. Если возникли опасения – стоит обратиться к специалистам.

Чем может помочь психолог

Психолог поможет понять истинные причины происходящего, которые далеки от нежелания «хорошо себя вести». Бывает, что  ребенок просто не умеет играть, общаться и выражать свои эмоции. Возбудим по медицинским причинам, нечувствителен к боли. Пережил насилие, развод или другие семейные трудности. Отчаялся быть принятым.

Дома ему всё разрешено, так как «ребенка нельзя травмировать». Или сегодня можно, завтра – нет. Или требования родителей противоположны, и папа гордится победой сына в драках. Или практикуется строгое воспитание, при котором ребенок не может провести грань между допустимым и недопустимым, между «сильный удар» и «слабый».

Ему просто не хватает практики.

С помощью психолога можно снять напряжение и выразить накопившийся гнев, научить способам саморегуляции в трудных ситуациях, развить способность к сопереживанию, отработать альтернативные модели поведения, наладить отношения со сверстниками.

Но, если этим ограничиться, то, вернувшись в нездоровую среду, ребенок снова продемонстрирует нормальную реакцию на ненормальные условия жизни.

Что потребуется от воспитателей?

Важны готовность принять такого ребенка и поддерживать небольшие изменения в поведении; учить играть и сотрудничать, способствовать изменению статуса среди сверстников. А еще умение реагировать на агрессивное поведение правильно и конструктивно, помогать выражать гнев безопасными способами.

Что зависит от родителей

Придется признать проблему. И меняться самим. Учиться показывать ребенку модель уверенного неагрессивного поведения. Согласовать требования и придерживаться их. Не использовать телесные наказания, не кричать; заменить наказания за проступки поощрением за успехи.

Найти возможность принять ребенка и демонстрировать ему любовь. Научиться ставить границы и применять здоровую родительскую власть, правильно реагировать на агрессивные поступки ребенка. Предоставить ему возможность для выражения гнева приемлемым способом.

Разобраться со своей жизнью и с тем, какие люди окружают ребенка.

Много и трудно? Да. Поэтому и есть почти в каждой группе детского сада агрессивный ребенок.

Об авторе. Анита Румянцева — психолог центра тренинга и психологического консультирования «ИМЕНА».

Источник: https://gazeta-licey.ru/top/53388-deti-agressoryi

Маленький агрессор. Что делать, если ребёнок плохо себя ведёт

Как справиться с ребенком агрессором в детском саду?

«Жёсткое воспитание в этой ситуации помочь не может», – говорит педагог-психолог разуменского детского сада № 27, победитель регионального этапа Всероссийского конкурса профмастерства «Педагог-психолог России – 2017» Галина Кохан.

Психологи уверены: малыш – это белый лист бумаги. Что взрослые своим поведением и поступками нарисовали – такой рисунок характера и получают.

В случае когда родители конфликтуют или отношения в семье построены на крике и неуважении друг к другу, агрессивное поведение ребёнка понятно. Зачем договариваться со сверстником, идти на уступки, когда можно отобрать, ударить и получить желаемое?

«Взрослые для маленьких детей – незыблемый авторитет, образец для подражания. Они просто повторяют то, что видят каждый день», – замечает педагог.

Но если ребёнка постоянно учат быть хорошим и вежливым, а агрессия из него так и бьёт через край?

«Всё зависит от того, как учат, – продолжает Галина Юрьевна. – Если его часто наказывают, ругают, критикуют, могут отшлёпать, то он научится скрывать гнев в присутствии родителей. Но в другой ситуации агрессию проявит, свою обиду выместит».

Агрессивных детей с пониженной самооценкой встречал каждый. Это именно они стараются ударить исподтишка, разрушить построенный другими детьми песчаный замок, незаметно сломать игрушку.

Но что удивительно: если ребёнку, наоборот, постоянно угождают, снисходительно относятся к его отрицательным поступкам, делают вид, что их не замечают, – это тоже ведёт к росту агрессивности. Ведь у малыша должны быть чёткие оценки, что такое хорошо, а что такое плохо.

Это создаёт ощущение безопасности. А если этого ощущения нет, то возникает страх, который становится основой агрессивности.

Галина Кохан.
Фото Вадима Заблоцкого

Узнаём мир

«Причиной агрессивности детей психологи считают и то, что взрослые мешают им заниматься исследовательской деятельностью», – рассказывает Кохан.

Малыш растёт, и ему всё интересно. Надо всюду залезть, пощупать, попробовать на вкус.

Мудрые родители постараются сделать дом безопасным, оградив от вредных для здоровья вещей и дав маленькому исследователю максимально возможную свободу.

Другие сажают его в манеж, огораживают исследование мира детской комнатой с игрушками, на улице криками: «Сюда не ходи, сюда тоже!» – постоянно возвращают его в безопасную песочницу.

«Ребёнок подрос, а природная потребность в исследовании у него не удовлетворена. И когда у него появляется эта возможность позже назначенного времени, здесь он начинает действовать, проявляя элементы агрессии, дабы увидеть результат и реакцию на то или иное своё действие», – говорит педагог.

Ребёнок ударил другого малыша лопаткой, пнул ногой кошку, но не потому, что он такой злой: ему интересна их реакция. Он не в состоянии оценить последствия своих поступков, и всё из‑за тех лишних запретов, которые у него были.

Разбираем конфликты

В нашей жизни бывает немало ситуаций, когда сильные эмоции, в том числе и агрессия, возникают совершенно естественно. Как ещё реагировать на обиду? И тогда мы оправдываем своего ребёнка: вряд ли кому хочется, чтобы он был мягкотелым и пассивным.

«С самого раннего детства человека надо учить справляться с негативными эмоциями и выражать их в социально приемлемой форме, – говорит Галина Юрьевна. – Надо учить его отделять переживание от поведения. Чувствовать гнев, раздражение – это естественно. Кричать, ломать, раздавать тумаки – это плохо, так как наносит вред другим людям».

Обязательно подробно разбирайте с детьми конфликтные ситуации, чтобы они могли понять причину своих эмоций. Старайтесь, чтобы ребёнок научился проговаривать свои чувства, ведь уже тогда доля негатива будет уходить.

Поинтересуйтесь: «Ты сердишься, потому что тебе хочется покататься на чужом самокате, а Ваня не хочет тебе его давать?» Далее надо совместно принять какое‑то верное решение: «Нельзя отнимать самокат: он чужой.

Но, может, мы попросим его одолжить нам на несколько минут, а взамен дадим ему твою машинку?»

«Ребёнка обязательно надо учить договариваться со сверстниками», – утверждает Галина Кохан.

mama.ua

Выплёскиваем гнев

«На своём опыте я вижу, что детей с агрессивным поведением с каждым годом становится всё больше, – говорит Галина Кохан. – Эти дети нуждаются в понимании и поддержке взрослых, поэтому наша задача заключается в оказании им посильной и своевременной помощи».

А для этого в разуменском детском саду № 27 применяется игровая терапия, во время которой ребёнок может выплеснуть свой гнев в приемлемой форме. А если эти игры на протяжении нескольких лет доказали свою действенность в дошкольном учреждении, почему бы вам не использовать их дома?

Мешочек криков

Если ребёнок возмущён, взволнован, разозлён – словом, просто не в состоянии говорить с вами спокойно, предложите ему воспользоваться «мешочком криков». Скажите ему, что пока у него в руках этот мешочек, он может кричать и визжать в него сколько угодно. Но когда он отпустит мешочек, то должен будет разговаривать с окружающими спокойным голосом.

Весело ругаемся

Предложите детям называть друг друга не обидными словами. Для этого заранее обговорите условие, какими обзывалками можно пользоваться. Это могут быть названия овощей, фруктов, животных – в общем, на что хватит фантазии. Как показывает практика, всё заканчивается весёлым смехом.

Два барана

Главное в этом упражнении следить, чтобы «бараны» не расшибли лбы. Приговаривая «Рано-рано два барана повстречались на мосту», участники игры, широко расставив ноги, склонив туловище, упираются ладонями и лбами друг в друга, хорошо при этом и бекать. Задача – не сдвигаться с места как можно дольше. Это упражнение снимает излишнее эмоциональное и мышечное напряжение.

Уходи, злость

Дети или вы с ребёнком ложитесь на ковёр по кругу. Между вами подушка. Закрыв глаза, со всей силы бейте ногами по полу, а руками – по подушке, громко крича: «Злость, уходи». Через три минуты лягте в позу «звезды», широко расставив ноги и руки. Хорошо бы в это время послушать спокойную музыку.

Выбиваем пыль

Ребёнку даётся «пыльная» подушка. Он должен, усердно колотя её руками, хорошенько подушку «почистить».

Елена Мирошниченко

Источник: https://www.belpressa.ru/society/drugoe/20249.html

Памятки, рекомендации для воспитателей по работе с агрессивными детьми

Как справиться с ребенком агрессором в детском саду?

МКДОУ «Центр развития ребенка – детский сад № 27 «Теремок»

Психолог рекомендует…

Памятки, рекомендации

для воспитателей по работе

с агрессивными детьми

Педагог – психолог  – Дорджиева К.С.

Практические рекомендации педагогам по тому, как правильно вести себя с детьми, проявляющими агрессию в отношении взрослых или сверстников.

Экстренное вмешательство при агрессивных проявлениях.

В ряде случаев при проявлениях детской агрессии требуется срочное вмешательство взрослых. Экстренное вмешательство нацелено на уменьшение или избегание агрессивного поведения в напряженных, конфликтных ситуациях. Для более конструктивного воздействия на агрессивные реакции детей разработаны специальные рекомендации для педагогов и родителей.

Следующие правила экстренного вмешательства позволят в конфликтной ситуации обеспечить позитивное разрешение конфликтов.

1. Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.

В тех случаях, когда агрессия детей и подростков не опасна и объяснима, можно использовать следующие позитивные стратегии:

– полное игнорирование реакций ребенка – весьма мощный способ прекращения нежелательного поведения;

– выражение понимания чувств ребенка (“Конечно, тебе обидно…”);

– переключение внимания, предложение какого-либо задания (“Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня”);

– позитивное обозначение поведения (“Ты злишься потому, что ты устал”).

Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и неопасная агрессивная реакция часто не требует вмешательства со стороны.

Дети нередко используют агрессию просто для привлечения к ним внимания.

Если ребенок/подросток проявляет гнев в допустимых пределах и по вполне объяснимым причинам, нужно позволить ему отреагировать, внимательно выслушать и переключить его внимание на что-то другое.

2. Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на личности.

Проводить четкую границу между поступком и личностью позволяет техника объективного описания поведения. После того как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним его поведение.

Следует описать, как он вел себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки.

Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы.

Анализируя поведение ребенка, важно ограничиться обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло “здесь и сейчас”, не припоминая прошлых поступков. Иначе у ребенка возникнет чувство обиды, и он будет не в состоянии критично оценить свое поведение.

Вместо распространенного, но неэффективного “чтения морали”, лучше показать ему негативные последствия его поведения, убедительно продемонстрировав, что агрессия больше всего вредит ему самому.

Очень важно также указать на возможные конструктивные способы поведения в конфликтной ситуации.

Один из важных путей снижения агрессии – установление с ребенком обратной связи. Для этого используются следующие приемы:

– констатация факта (“ты ведешь себя агрессивно”);

– констатирующий вопрос (“ты злишься?”);

– раскрытие мотивов агрессивного поведения (“Ты хочешь меня обидеть?”, “Ты хочешь продемонстрировать силу?”);

– обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению (“Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне”, “Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит”);

– апелляция к правилам (“Мы же с тобой договаривались!”).

Давая обратную связь агрессивному поведению ребенка, взрослый человек должен проявить, по меньшей мере, три качества: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Последняя касается только конкретного проступка, ребенок должен понять, что родители любят его, но против того, как он себя ведет.

3. Контроль над собственными негативными эмоциями.

Родителям и специалистам необходимо очень тщательно контролировать свои негативные эмоции в ситуации взаимодействия с агрессивными детьми.

Когда ребенок демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает сильные отрицательные эмоции – раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность.

Взрослым нужно признать нормальность и естественность этих негативных переживаний, понять характер, силу и длительность возобладавших над ними чувств.

Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

4. Снижение напряжения ситуации.

Основная задача взрослого, сталкивающегося с детско агрессией – уменьшить напряжение ситуации. Типичными неправильными действиями взрослого, усиливающими напряжение и агрессию, являются:

– повышение голоса, изменение тона на угрожающий;

– демонстрация власти (“Учитель здесь пока еще я”, “Будет так, как я скажу”);

– крик, негодование;

– агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор “сквозь зубы”;

– сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание;

– негативная оценка личности ребенка, его близких или друзей;

– использование физической силы;

– втягивание в конфликт посторонних людей;

– непреклонное настаивание на своей правоте;

– нотации, проповеди, “чтение морали”,

– наказания или угрозы наказания;

– обобщения типа: “Вы все одинаковые”, “Ты, как всегда…”, “Ты никогда не…”;

– сравнение ребенка с другими детьми – не в его пользу;

– команды, жесткие требования, давление;

– оправдания, подкуп, награды.

Некоторые из этих реакций могут остановить ребенка на короткое время, но возможный отрицательный эффект от такого поведения взрослого приносит куда больше вреда, чем само агрессивное поведение.

5. Обсуждение проступка.

Анализировать поведение в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся. В то же время, обсуждение инцидента необходимо провести как можно скорее.

Лучше это сделать наедине, без свидетелей, и только затем обсуждать в группе или семье (и то не всегда). Во время разговора важно сохранять спокойствие и объективность.

Нужно подробно обсудить негативные последствия агрессивного поведения, его разрушительность не только для окружающих, но, прежде всего, для самого маленького агрессора.

6. Сохранение положительной репутации ребенка.

Ребенку очень трудно признать свою неправоту и поражение. Самое страшное для него – публичное осуждение и негативная оценка.

Дети и подростки стараются избежать этого любой ценой, используя различные механизмы защитного поведения.

И действительно, плохая репутация и негативный ярлык опасны: закрепившись за ребенком, они становятся самостоятельной побудительной силой его агрессивного поведения.

Для сохранения положительной репутации целесообразно:

– публично минимизировать вину ребенка (“Ты не важно себя чувствуешь”, “Ты не хотел его обидеть”), но в беседе с глазу на глаз показать истину;

– не требовать полного подчинения, позволить подростку/ребенку выполнить ваше требование по-своему;

– предложить ребенку компромисс, договор с взаимными уступками.

Настаивая на полном подчинении (то есть на том, чтобы ребенок не только немедленно сделал то, что вы хотите, но и тем способом, каким вы хотите), можно спровоцировать новый взрыв агрессии.

7. Демонстрация модели неагрессивного поведения.

Важное условие воспитания “контролируемой агрессии” у ребенка – демонстрация моделей неагрессивного поведения.

При проявлениях агрессии обе стороны теряют самообладание, возникает дилемма – бороться за свою власть или разрешить ситуацию мирным способом.

Взрослым нужно вести себя неагрессивно, и чем меньше возраст ребенка, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослого в ответ на агрессивные реакции детей.

Поведение взрослого, позволяющее показать образец конструктивного поведения и направленное на снижение напряжения в конфликтной ситуации, включает следующие приемы:

– нерефлексивное слушание (нерефлексивное слушание – это слушание без анализа (рефлексии), дающее возможность собеседнику высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. Здесь важны оба слова.

Молчать – так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, и меньше всего интересуют наши замечания; внимательно – иначе человек обидится и общение прервется или превратится в конфликт.

Все, что нужно делать – поддерживать течение речи собеседника, стараясь, чтобы он полностью выговорился.);

– пауза, дающая возможность ребенку успокоиться;

– внушение спокойствия невербальными средствами;

– прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;

– использование юмора;

– признание чувств ребенка.

Дети довольно быстро перенимают неагрессивные модели поведения. Главное условие – искренность взрослого, соответствие его невербальных реакций словам.

Список сказок, которые можно использовать при коррекции агрессивности.

1

Добрые поступки

Сказка Альфреда Кеннера «Три медвежонка»

2

Доброжелательность.

Сказка братьев Гримм «Зведные таллеры».

3

Дружба-враждебность.

Стих-е Алана Милна «Три пингвина».

4

Обзывания

Сказка В.Щергина «Рифмы-обзывания».

5

Наши чувства.

Притча  И.Фурманова «Ядовитая змея»

6

Обида.

Сказка «Как лисичка бычка обидела»

Л. Фесюковой.

7

Ссора

Сказка Л.Киселевой «Как иголка с ниткой поссорилась»

8

Мое настроение.

Сказка О.Пройслера «Неприятности»

9

Жадность.

Сказка «Два жадных медвежонка»

10

Хвастовство.

Сказка «Заяц –Хваста»

11

Упрямство.

Узбекская сказка «Упрямые козы»

12

Сопереживание.

Немецкая сказка «Кукушка»

13

Наши мечты.

Сказка «Цветик-семицветик»

Конфликтные отношения в семье со сверстниками

  • Л.Киселева. «И так бывает»                              
  • Сказка «Петушок и бобовое зернышко»
  • Немецкая сказка. «Кукушка.»                          
  • Сказка «Волк и семеро козлят.»
  • Л.Н.Толстой. «Отец и сыновья.Дед и внуки.»
  • К.Ушинский.Умей обождать
  • О.Пройслер.Сказка «Неприятности.»              
  • Как поссорилась иголка с ниткой
  • В.Щергин.Рифмы-обзывания.                           
  • Л.Киселева. Крошка Енот.                                                      
  • Л.Киселева Мальчик-Огонек
  • У.Дисней.Приключение маленького щенка.   
  • Притча.Ядовитая змея.И.Фурманова.
  • Сказка «Два жадных медвежонка»                   
  • О.Уальд.Мальчик-звезда.
  • Африканская сказка «Кто лучше».                     
  • Сказка.Лиса и кувшин.
  • Г.Андерсен «Ребячья болтовня»                                 Нар.Потешки.Нехотелка..Е.Синицина    
  • Басни Крылова.Лебедь,рак и щука.                     
  • Стрекоза и муравей.                                            
  • Ворона и лисица. Лиса и виноград                                              
  • А.Толстой Приключения Буратино.
  • Н.. Носов Фантазеры

·     Л.Фесюкова Сказка «Как лисичка бычка обидела»

Игры и упражнения для снятия агрессивности

Упражнение «Брыкание»

Цель: Упражнение способствует эмоциональной разрядке и снятию мышечного напряжения

Ход: дети ложатся на спину на ковер. Ноги свободнораскинуты. Медленно они начинают брыкаться, касаясь пола всей ногой. Ноги чередуются и высоко поднимаются. Постепенно увеличивается скорость и сила брыкания. На каждый удар дети говорят “Нет!”, увеличивая интенсивность удара.

Упражнение «Кулачок»

Цель: Упражнение способствует осознанию эффективных форм поведения, смещению агрегации и мышечной релаксации.

Ход: дети берут в руку какую-нибудь мелкую игрушку или конфету. Ведущий просит сжать кулачок крепко-крепко, подержать кулачок сжатым, а затем раскрыть его – рука расслабится и на ладошке будет красивая игрушка или конфета.

Игра «Воробьиные драки»

Цель: снятие физической агрессии.

Ход: Дети выбирают себе пару и “превращаются” в драчливых “воробьев” (приседают, обхватив колени руками). “Воробьи” боком подпрыгивают друг к другу, толкаются. Кто из детей упадет или уберет руки со своих

колен, тот выбывает из игры (“лечат крылышки и лапки у доктора Айболита”). “Драки” начинаются и заканчиваются по сигналу ведущего.

Игра «Минута шалости»

Цель: психологическая разгрузка.

Ход: Ведущий по сигналу (удар в бубен и т.п.) предлагает детям шалить: каждый делает то, что ему хочется – прыгает, бегает, кувыркается и т.п. Повторный сигнал ведущего через 1-3 минуты объявляет конец шалостям.

СПОСОБЫ ВЫРАЖЕНИЯ (выплескивания) ГНЕВА

1.      Громко спеть любимую песню.

2.      Пометать дротики в мишень.

3.      Попрыгать на скакалке.

4.      Используя «стаканчик для криков», высказать все свои отрицательные эмоции.

5.      Пускать мыльные пузыри.

6.      Устроить «бой» с боксерской грушей.

7.      Полить цветы.

8.      Быстрыми движениями руки стереть с доски.

9.      Пробежать несколько кругов вокруг детского сада

10.   Поиграть в «настольный футбол» (баскетбол, хоккей).

11.   Отжаться от пола максимальное количество раз.

12.   Сделать приседание

13.   Устроить соревнование «Кто громче крикнет», «Кто выше прыгнет», «Кто быстрее пробежит».

14.   Стучать карандашом по парте.

15.   Скомкать несколько листов бумаги, а затем их выбросить.

16.   Быстрыми движениями руки нарисовать обидчика, а за тем зачирикать его.

17.   Слепить из пластилина фигуру обидчика и сломать ее.

Источник: https://xn--j1ahfl.xn--p1ai/library/pamyatki_rekomendatcii_dlya_vospitatelej_po_rabote_s_114234.html

Прав-помощь
Добавить комментарий