Можно ли поселиться в один номер не родственникам?

Гостиницы в СССР или вечная табличка

Можно ли поселиться в один номер не родственникам?

Тема гостиниц во времена Советского Союза была одной из самых болезненных, потому что приехать просто так в незнакомый город, войти в гостиницу и спокойно заселиться в номер было невозможно. Уже с порога гостя встречала табличка “Мест нет”, а скучающий администратор вяло объяснял (а), что все места забронированы, потому что ожидается симпозиум/спортсмены/артисты и т.д.

Фойе гостиницы “Москва” ps-hotel.ru

Единственным легально возможным способом поселиться в гостинице было командировочное удостоверение и заранее заказанная бронь.

Сервис, правда, был ненавязчивым и правила суровыми: например, после 23 часов в номере не полагалось быть посторонним. Т.е. гостя (или гостью) привести-то можно, но вот после 11 вечера этого гостя здесь быть не должно.

В некоторых особо суровых советских “отелях” администраторы обходили номера в компании с милиционером – на предмет выявления и выдворения посторонних.

Было и такое правило: разовый максимальный срок проживания составлял 1 месяц. По истечении этого срока нужно было либо продлевать его, либо покидать гостиницу, вне зависимости от того, закончились ли у тебя в этом городе дела.

Чаще всего получалось так, что продлить срок было невозможно, поэтому приходилось либо “подкупать” гостиничных работников, либо перебиваться в каких-нибудь привокзальных ночлежках, если счет шел еще на 1-2 дня пребывания.

Небольшое исключение составляли полулюксы и люксы – иногда эти номера пустовали из-за высокой стоимости: цена там начиналась от 5 рублей в сутки за двухместное размещение. В таких номерах встречался и цветной телевизор, холодильник, телефон, ковры, красивый вид из окон – но мало кому было по карману платить за эту роскошь.

В баре гостиницы международного уровня. snatchnews.

com

А вот на простые номера цены были вполне доступными: 4-х местный с общими удобствами на этаже обходился в 80 копеек за человека; двухместный с такими же удобствами – 1 руб. 20 коп.

; двухместный с удобствами в номере – 2 руб. 50 коп; двухкомнатный люкс – 4 руб. 80 коп. в низкий сезон и от 5 руб. – в высокий (это относится к гостиницам в курортных городах).

Номер “люкс” гостиницы “Москва”. negani.com

Немного воспоминаний от людей, заставших времена “ненавязчивого советского гостиничного сервиса”:

– Я помню, что именно в конце 70-х, 80-х годов, во всех более-менее солидных гостиницах были рестораны и кафе или буфеты. Причём ресторан обычно один, а буфеты на каждом этаже или через этаж. Можно было комплексные обеды брать – что-то около 2-х рублей стоило и быстро. А в буфете всегда салаты, кофе, чай, соки, выпечка, яйца куриные, сосиски, сардельки, бутерброды и т.п. Цены нормальные, приемлемые… – А вы же помните, каким образом добывался номер в этих самых “отелях”? Червонец как минимум, в паспорте – чтобы задобрить администратора… А эти вечные тараканы в “апартаментах” и ультиматумы: “освободить номер до 12-ти часов”… – Был в советское время дикий гостиничный “закон”: после месяца проживания нужно выехать, где-то пробыть пару дней, и можно снова вселяться. С таким столкнулся как-то в Фрунзе, в гостинице “Ала-Тоо”. Командировка на два месяца, через месяц меня выселяют. Куда податься в пятницу вечером? В другую гостиницу не попасть, мест нет, а взять бронь на заводе, куда прибыл, не получается. И пришлось мне подхватывать багаж и идти через площадь на вокзал. А том в подвале ночлежка на 50 коек. Там впервые увидал, как опытный киргиз ботинки от кражи сохранял. Он в них спинку койки ножками поставил, а сам сверху лег в одежде, как был… – Труднее всего, конечно, было устроиться в гостиницу в Москве. Хорошо запомнил один случай, когда при попытке попасть в московскую гостиницу администратор с невозмутимо-брезгливым выражением лица ответил “у нас мест не бывает”. Чувствуете разницу между “мест нет” и “мест не бывает”? Я сразу почувствовал. Ночевать тогда пришлось во Внуково на ступеньках…- Как то оказалась моя семья в Красноводске – город у среднеазиатских берегов Каспия. Пустыня, воды нет, ничего нет. Гостиница – двухэтажный барак – была пуста. Но – “мест нет”. Помог паспорт без гражданства отца (вид на жительство). Номер дали даже без взятки. Видимо, сочли за иностранца, а иностранцев тогда очень боялись… – Заселиться в гостиницу еще можно было прошептав администратору – “Здравствуйте, я от Иван Петровича” 🙂 Были и другие кодовые фразы. Ими виртуозно владели так называемые “снабженцы”. Это вечные командировочные пилигримы, которые таскались по городам и весям в СССР. Они умели заселяться в “правильные” гостиницы. В ресторацию тоже было непросто попасть поужинать. Деньги, либо кодовая фраза. Кстати билеты ж/д и авиа тоже надо было “доставать” по блату…

Ну и еще немного о правилах гостиничного быта того времени: даже если человеку посчастливилось попасть в “отель” и добыть себе номер, это не означало, что он будет сам себе хозяин.

Вы путешествуете в одиночку и сняли люкс, чтобы пожить в комфортном одиночестве? Вряд ли получится, потому что во вторую комнату вашего люкса обязательно подселят еще одного гостя, игнорируя при этом ваши возражения и пожелания.

Москва, 1985 год, гостиница “Космос”. nsk.citifox.ru

Путешественники разных полов не могли занимать один номер, если они не были родственниками или не имели штампа из ЗАГСа – очень уж тогда следили за нравственностью…

А вот за состоянием номеров следили, к сожалению, меньше, потому типичный интерьер представлял собой довольно обшарпанную мебель, потертые прикроватные коврики, граненые стаканы и кувшин с несвежей водой, не очень красивые занавески на окнах и застиранное постельное белье с инвентарными номерами на самом видном месте…

Гостиница “Чайка”, Сочи. sochi.citifox.ru

Мыло, шампуни, зубную пасту каждый вез с собой, а нередко – еще и пару рулонов туалетной бумаги, потому что найти все это в гостинице было нереально. Хорошо, если выдадут желтое и грубое вафельное полотенце, но опытные путешественники и полотенца тоже возили свои, хорошо приученные к реалиям советских “отелей”…

Спасибо, что вместе со мной вспоминали чудеса гостеприимства 🙂 Отдельная благодарность – каждому читателю, поставившему лайк этой статье.

Подписывайтесь на новые материалы канала, присоединяйтесь к тематической группе – добро пожаловать!

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5acb52635f4967871962fbc9/gostinicy-v-sssr-ili-vechnaia-tablichka-mest-net-5b5f2c74bad2fe00a8226876

Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей – МК

Можно ли поселиться в один номер не родственникам?

Кому и с кем не стоит обитать под одной крышей

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью.

Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.

— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.

— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.

), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями.

К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся.

Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог.

— Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу».

Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное.

Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее.

Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу.

Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой.

Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного.

Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются».

А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами.

Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все.

Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог.

— А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра.

Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог.

— Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев.

Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме.

А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

ххх

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой.

При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах.

Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним.

А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной.

Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье.

Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком.

Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете.

Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос.

Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

Источник: https://www.mk.ru/social/2018/02/09/zhit-s-roditelyami-psikhologi-obyasnili-posledstviya-dlya-zrelykh-lyudey.html

Почему турецкие отели не размещают одиноких мужчин?

Можно ли поселиться в один номер не родственникам?

Турция – одно из самых комфортных и «сервисных» направлений Средиземноморского региона. С этим не поспоришь. Родина «все включено», предлагающая огромное количество отелей со всевозможными удовольствиями и развлечениями для туристов.

Многие ездят в Турцию, а не, скажем, в Европу именно для того, чтобы почувствовать себя «пупом земли», человеком, обласканным вниманием и заботой обслуживающего персонала.

Но есть определенные нюансы размещения в турецких отелях, о которых туристам полезно будет знать заранее – чтобы не удивляться, когда отель вдруг не подтвердит бронь.

К примеру, некоторые турецкие отели не размещают мужчин при определенных обстоятельствах.

Какие это обстоятельства?

Во-первых, вам может быть отказано в бронировке, если вы пожелаете разместиться вдвоем с приятелем (либо более многочисленной мужской компанией) в одном номере. Причем отказано в заселении может быть даже родственникам.

Во-вторых, агент также может не забронировать для вас номер, если вы отправляетесь на отдых в одиночестве и хотите жить в номере один.

Не ищите подвоха или половой дискриминации в таком положении дел.

Как поясняют турагенты, «более-менее приличные отели действительно стараются быть аккуратными в расселении одиноких мужчин. Потому что по опыту знают, что такие гости, скорее всего, приехали на отдых, чтобы «хорошо погулять» и в поисках приключений будут доставлять беспокойство другим постояльцам».

То есть, проще говоря, мужчины могут напиваться, буянить и приставать к женщинам. Крики по ночам, помятые физиономии. Зачем это надо приличному отелю?

Кроме того, есть гостиницы, у которых по концепции в номерах только общая кровать (нет раздельных), тогда в размещении мужчинам также отказывают или предупреждают о такой особенности.

Многие отели в Турции ориентированы на семейный отдых, и приезжая в отпуск с ребенком, родители, естественно, не хотят, чтобы их чадо наблюдало откровенные сцены и неприличное поведение. Отель должен спокойно спать по ночам – это главное правило приличного средства размещения.

Впрочем, как пишут на форумах, «турки, наивные, даже не представляют, настолько наши дамы могут «активно отдыхать!», при этом у отелей нет моды отказывать в размещении двум-трем размещающимся в одном номере женщинам, хотя можно предположить, что они направляются в Турцию тоже не с единственной целью – позагорать!».

Любопытно, что у каждого туроператора свой список отелей, не желающих принимать одиноких мужчин, этот список может меняться, также ограничения могут касаться только высокого сезона.

В общем, если вы мужчина и, собираясь в отпуск, планируете бронировать одну из следующих категорий номеров:

  • 1-местный номер (SNG) – «1 взрослый мужчина»
  • 2-местный номер (DBL) – «1 взрослый мужчина + 1 взрослый мужчина»
  • 3-местный номер (TRP) – «1 взрослый мужчина + 1 взрослый мужчина + 1 взрослый мужчина»,

зайдите на сайт интересующего вас оператора и ознакомьтесь со списком различной информации для туристов. Обычно справа имеется такой пунктик: «Список отелей, не размещающих в одном номере мужчин».

Из любопытства мы заглянули в список одного из туроператоров и обнаружили там около 100 (!) отелей в Анталье, Кемере, Белеке, Сиде, Алании, Мармарисе и Бодруме. Говорят, что списки эти каждый год расширяются.

Впрочем, учитывая, что отелей в Турции тысячи (вдумайтесь только, были времена, когда каждый год в Турции открывалось чуть ли не полсотни только пятизвездочных отелей!), сотня гостиниц, не принимающих одиноких мужчин, – не так уж много!

Вот некоторые турецкие отели, не размещающие мужчин в одном номере в сезоне 2018:

KEMER

ALKOÇLAR HOTEL

ASDEM PARK HOTEL

BORAN MARE BEACH

CATAMARAN HOTEL

CLUB PHASELIS ROSE

CLUB HOTEL BELDIANA

BELDIANA PARK

FAME RESIDENCE PARK

FAME HOTEL

GRAND RING HOTEL

KEMER HOTEL

MURAT HOTEL

ORANGE COUNTY KEMER

RİXOS SUNGATE

SEAGULL HOTEL

ZENA RESORT

BELEK

CORNELIA HOTEL’S

GLORIA HOTEL’S

ADAM&EVE

SENTIDO ZEYNEP HOTELS

CALISTA LUXURY RESORT

MAYA MELİSSA

SİDE

MAYA GOLF HOTEL

MAYA WORLD HOTEL

SURAL GARDEN

SURAL SARAY

SURAL RESORT

SURAL HOTEL

SENSIMAR SIDE

OZ HOTELS SIDE PREMIUM

ALANYA

LONG BEACH HARMONY & RESORT

RUBI HOTEL

OZ HOTELS INCEKUM BEACH RESORT

ORANGE COUNTY ALANYA

ANTALYA

OZ HOTELS ANTALYA HOTEL

MARMARİS

AEGEAN PARK

ADLER HOTEL

GRAND YAZICI MARES

SESİN HOTEL

SONNEN HOTEL

PALMEA HOTEL

ROMANCE BEACH

Один из самых элитных отелей Турции; «Адам и Ева» принципиально не хочет принимать одиноких мужчин

Интересно, что в ответ на борьбу турецких отелей за нравственность предприимчивые представители сильного пола изобретают различные способы, чтобы обойти ограничения. Так, если интересующий отель не принимает одиноких мужчин, а поехать вдвоем с приятелем именно на этот курорт и в эту гостиницу очень хочется, на форумах советуют идти на booking.

com и бронироваться там: «Каждый турецкий отель представлен на «букинге» и в других системах бронирования, так что смело бронируйтесь там (правда, чаще всего это выйдет дороже, чем через туроператора!), но ни один отель не посмеет открыть рот и начать вякать про «одиноких мужчин» если бронь пришла через «букинг».

Именно такими советами обмениваются уязвленные парни, планы которых нарушают неожиданные ограничения.

Борьба отелей за нравственность, а туристов – против дискриминации – продолжается. Единственный действенный способ прекратить это противостояние – кардинально поменять репутацию одиноких путешествующих мужчин. Не пейте, не буяньте, не приставайте и не устраивайте дебошей – и турецкие отели быстренько изменят свою вроде бы «странную» политику в отношении одиноких мужчин!

Подписывайтесь на TIO.BY в Telegram и Yandex Zen

Источник: https://www.tio.by/info/eksperty/pochemu_turetskie_oteli_ne_razmeshchayut_odinokikh_muzhchin/

Когда отель может отказать в заселении

Можно ли поселиться в один номер не родственникам?

Забронировать номер недостаточно, чтобы его получить. Администратор гостиницы может не пустить тебя дальше лобби на вполне законных основаниях.

В такой ситуации можно, конечно, достать телефон, быстро забронировать другой отель через Ostrovok.ru и попытать счастья в другом месте.

Но зачем тебе эти проблемы? Давай лучше разберёмся, как правильно подготовиться к поездке, чтобы потом не обивать пороги отеля попусту. По крайней мере, на территории России.

Гостиницы находятся под особым контролем органов внутренних дел. Это связано с тем, что в номерах могут скрываться преступники или люди, находящиеся в розыске. Поэтому, в соответствии с постановлением Правительства РФ, гостиницы обязаны в течение суток передавать в МВД данные обо всех зарегистрированных постояльцах.

Граждан РФ могут зарегистрировать только по российскому паспорту (Указ Президента «Об основном документе удостоверяющем личность гражданина Российской Федерации на территории Российской Федерации»).

Раньше можно было предъявить военный билет, паспорт моряка или загранпаспорт, но в соответствии с последними изменениями в законодательстве эти документы больше не подходят.

Поэтому если ты приехал в гостиницу, а паспорт оставил дома, в заселении могут отказать совершенно законно. Проблемы с контролирующими органами администрации не нужны.

Иностранцев будут регистрировать по международным паспортам. При этом в гостинице наверняка обратят внимание на визу или миграционную карту. Если документы окажутся не в порядке или просрочены, в заселении откажут. Чтобы не объяснять потом полиции, почему в этой гостинице останавливаются те, кто находится в стране нелегально.

Опоздание

Внутренний регламент многих гостиниц гласит: если гость не заселился до полуночи или трёх утра, номер переходит в свободную продажу.

Например, ты забронировал номер с 4-го по 7-е января, но случился форс-мажор (опоздал на поезд, рейс отменили, снегопад заблокировал движение на дорогах), и приехал ты только ранним утром 5-го числа.

Если отель не предупредили заранее, твоё бронирование отменят, а свободных номеров может попросту не оказаться.

Если чувствуешь, что можешь сильно задержаться, свяжись со службой поддержки. Специалисты предупредят отель и номер будет ждать тебя дольше. Иначе бронь аннулируют и отель вполне может успеть сдать номер другим клиентам. А если к твоему приезду свободных номеров не останется, гостиница абсолютно законно откажет в заселении.

Младшие без старших

К детям везде отношение особое. Вот и в гостиницу детей без взрослых не пустят.

В соответствии с тем же Постановлением Правительства «Об утверждении Правил предоставления гостиничных услуг в Российской Федерации», детей младше 14 лет зарегистрируют только с родителями, опекунами, близкими родственниками, то есть бабушками, дедушками или родными братьями и сёстрами, или сопровождающими лицами с соответствующими документами.

Также стоит помнить, что некоторые отели относятся к категории «Только для взрослых». О самых пикантных из них мы писали в отдельной статье. На Ostrovok.ru отели, которые не готовы принимать у себя детей, имеют пометку Adults Only. Например, Magnolia Hotel Salou в Мадриде как раз из таких. Поэтому при планировании поездок с детьми стоит обращать внимание на политики отеля.

https://www.youtube.com/watch?v=48Jfjkz2v78

В отель с пометкой Adults Only не пустят детей младше 18-ти лет, даже если они приехали вместе с родителями.

Четвероногие гости

Все вышеназванные ограничения установлены законодательством. Но бывают правила, которые гостиница устанавливает самостоятельно. Так можно делать, если дополнительные правила не противоречат законам.

Правила и перечень услуг администрация обязана указывать на сайте гостиницы, а также в самой гостинице так, чтобы с ними мог свободно ознакомиться любой посетитель.

Обычно правила размещают возле стойки регистрации и дополнительно могут напоминать о них в номерах. Клиенты обязаны такие правила соблюдать.

Выдержка из правил предоставления гостиничных услуг, которые публикует гостиница «Космос». За нарушение этих правил, постояльцев могут запросто выселить из отеля.

Самое распространённое правило — запрет на размещение с животными. Гостиница вправе решать даже с какими именно животными она готова принимать гостей. Может быть так, что с кошкой или собакой пустят, а с обезьянкой или мини-пигом – нет. Кроме того, могут быть ограничены размеры животного. Предел по весу для собак обычно 5 кг.

В разделе «Все услуги и удобства» можно найти информацию о проживании животных. Это может быть запрещено или разрешено за дополнительную плату (фиксированную или посуточную).

На Ostrovok.ru политики отеля в отношении животных указаны в разделе «Важная информация» или «Дополнительные платежи». Если там нет такого пункта, уточнить этот вопрос можно в поддержке сервиса. Но обычно, если это не указано на виду, с животными в отель нельзя. О том, как именно выбирать отель для путешествий с питомцами, мы рассказали в отдельной статье.

В блоке «Дополнительно» можно найти стоимость размещения животных в отеле. По рeгламенту данного отеля это обойдётся тебе в 2500 руб. за весь период (вне зависимости от количества дней). Если цена не указана, обратись в службу поддержки: специалист запросит информацию у отеля.

Правила отеля

Помимо ограничений на животных, гостиницы могут вводить и другие. Например, могут отказать в заселении сильно пьяным или агрессивно настроенным людям. При вводе запретов отели обычно руководствуются тем, чтобы предпочтения одних гостей не мешали другим. Поэтому ограничения не выходят за рамки разумного.

В советские времена действовало правило, запрещавшее размещать в одном номере мужчину и женщину, если они не близкие родственники или не состоят в браке. Сейчас такого уже не встретить.

Подведём итоги. Чтобы путешествие не было испорчено тем, что тебя не пустили в гостиницу, обязательно бери с собой паспорт.

Если рейс задержали и ты понимаешь, что опаздываешь, свяжись с гостиницей или службой поддержки сервиса бронирования. Предупреди обо всем, иначе можно потерять и деньги, и номер.

Обращай внимание на политику отеля, если путешествуешь с животными. И следуй нашим советам по выбору отеля, если путешествуешь с детьми. Бон вояж!

Источник: https://blog.ostrovok.ru/kogda-otel-mozhet-otkazat-v-zaselenii/

Как общаться с родственниками, если они вам не нравятся

Можно ли поселиться в один номер не родственникам?

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Сразу оговорюсь: в этой статье ни слова про детей и родителей, потому что это отдельная тема. И ни слова про пожилых или больных родственников, за которыми нужен уход, — это слишком сложный вопрос, отвечать на который надо в индивидуальном порядке.

Поговорим о дальней родне.

Они живут на другом конце страны, родство между вами может найти только дотошный генетик. Это вообще чужие люди, с которыми вы ни за что бы не подружились, но они ваши родственники, поэтому вы с ними общаетесь. А они лезут в вашу жизнь, портят планы и настроение. И только родственная связь мешает вам навсегда отказаться от общения с ними. Хотя иногда именно так и нужно поступить.

https://www.youtube.com/watch?v=a9nQpcui7iM

Лайфхакер попытался выяснить, что делать в таких случаях, и собрал настоящие истории из жизни знакомых. Они не захотели показывать свои фото, но поделились опытом трудного общения с родственниками.

Почему не получается сказать «нет»

Кажется, что проблема родственников надуманная. Ну кто мешает отказать в неудобной просьбе, сделать замечание в ответ на бестактный вопрос, пропустить мимо ушей чью-то грубость?

У людей, которые так могут, никаких проблем с роднёй и нет. Но чаще всего получается, что страдают от родственного беспредела самые вежливые, воспитанные и совестливые. Не получается просто так взять и сказать «нет», мешают вбитые в голову установки:

  • Они же родственники.
  • Так не принято.
  • Это невежливо.
  • С родными так нельзя.
  • Родственникам надо помогать.

Знакомо? Это нормы, которые непросто переступить. Когда-то такое отношение к семье было залогом выживания, и память о тех временах сохранилась в воспитании и традициях.

Но почему-то надоедливой родне нарушать неписаные законы можно.

Сложно сказать, стоит ли поддерживать отношения с людьми, которые не нравятся. Например, семья собирается по праздникам за одним столом, и среди родственников есть человек, который вам неприятен (золовка, двоюродная сестра, шурин — не имеет значения). Тогда нужно постараться как-то переступить через своё неприятие, но это обычно несложно, один вечер потерпеть сил хватает.

А вот если это общение становится регулярным, то не стоит себя насиловать. Никакие родственные связи не стоят наших задавленных, невысказанных эмоций, которые мы спрятали под маской родственной любви. Это прямой путь к психосоматике: гипертензии, проблемам с сердцем, с ЖКТ или ещё к чему-нибудь похуже.

Эмоции подскажут, стоит ли терпеть.

Настроение испортилось? Руки опустились и захотелось плакать, хотя нет причины? Раздражение такое, что хочется что-то разбить или закричать? Волна ненависти поднимается изнутри, а ведь вроде бы и пустяк какой-то случился? Вот это и есть те самые признаки, когда психика сигнализирует: что-то идёт не так. Но мы редко к себе так чутко относимся, как к другим людям. Постарайтесь понять, только не родственников, а себя!

Инна Семикашева

Надо осознать: если человек ведёт себя бестактно и некрасиво, он первым вышел за рамки семейного общения, так что ваше вежливое «нет» никак не испортит отношения. Потому что портить уже нечего.

Легко сказать, но как это сделать? Зависит от того, что делают ваши родственники.

Шантаж

Шантаж в семейной жизни встречается чаще, чем в кино.

Когда родственники требуют от вас чего-либо в обмен на своё расположение, это шантаж. Например, когда тётушка завещает вам квартиру, но за жилплощадь вам придётся сражаться с другими потенциальными наследниками, показывая, кто больше любит тётю. Иногда шантаж приобретает особо извращённые формы.

Когда Лёша собрался жениться, ему сообщили: тётя Света завещала квартиру невесте, поэтому тётю Свету надо любить, уважать, поздравлять и приглашать в гости.

После первой встречи стало ясно, что тётя Света — катастрофа. Наглая, невоспитанная любительница спиртного и скандалов. Она названивала поздно вечером или в рабочее время, чтобы получить дозу внимания и обязательно напомнить, что её надо слушаться.

Лёша продержался два года, а потом отправил тётю Свету по известному адресу. Через неделю квартиру переписали на кого-то из более покладистых родственников.

С тех пор Лёша тётю не видел. И счастлив.

Избавиться от шантажиста можно только одним способом — устранить предмет шантажа. Если это материальные ценности, то обзаведитесь своими.

Это нелегко, но наши нервы и время — ресурс гораздо более ценный, чем деньги. Ради себя стоит постараться.

Требование любви

Люди, которые в нас что-то вкладывали, требуют в ответ того же самого. Например, присматривали за детьми, когда те были маленькими. Но дети выросли, а старшие требуют в ответ любви, уважения и внимания.

Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты на электричке ездишь!

М/ф «Каникулы в Простоквашино»

Родственные чувства не выдают в роддоме. И любовь не обязанность. Но если вы не даёте родне желаемого, начинается давление на чувство вины, то есть разговоры переходят в тот же шантаж, только эмоциональный.

Есть человеческая благодарность, нормы и традиции, совесть в конце концов, из-за которых вы не прекратите общение. Но никакие обязательства не заставят вас человека любить. Сведите общение к тому состоянию, когда ваша совесть спит спокойно, и почаще вспоминайте, что чувства по команде не появляются.

Просьба помочь или дать в долг

«Мы же родственники». Под этим предлогом чаще всего хотят денег, услуг и любых действий, оплачивать которые будут когда-нибудь потом. Если будут. Ведь родственная связь сама по себе неплохая плата за любое дело (по их мнению).

Отказать сложно, чтобы никого не обидеть. Но есть риск, что вам сядут на шею.

У Димы классическая ситуация. Дима переехал в Москву. Догадываетесь, что случилось дальше? Нашествие дальних родственников, которые собрались у него поселиться.

Когда дядя решил, что Димина квартира — лучшее место для поиска работы в столице (ни о какой компенсации стоимости съёмного жилья или хотя бы коммунальных расходов речи не шло, конечно), Дима снял другую квартиру и поменял номер телефона.

Всё шло неплохо полгода, но недавно родители передали новый номер родственникам, которым нужно провести несколько дней в Москве.

Как отказывать родственникам, которые навязываются с просьбами? Сделать так, чтобы они думали, что сами не хотят вашей помощи.

Например, озвучить условия, на которых вы что-либо сделаете.

  • Конечно, приезжайте, можете сразу на месяц, у меня как раз с деньгами проблема, оплатите половину стоимости жилья. Это 15 тысяч рублей.
  • Помогу конечно, покажу вам город, только у нас после полуночи мало что работает, а до полуночи я занят.
  • Конечно, я дам денег взаймы. Когда вам удобно сходить к нотариусу и составить расписку?

Ещё один способ отказать так, чтобы не обижать — сразу попросить об ответной услуге, желательно такой же. Только обозначить сроки, в которые родственнику придётся вернуть «долг», желательно как можно быстрее. Никаких «как-нибудь потом».

  • Да, я вам помогу с переездом, как раз кота вам привезу — я в отпуск уезжаю, вот и присмотрите за животным.
  • Я отложил деньги на ремонт, могу дать вам в долг, но ремонт уже идёт, так что приезжайте вместо грузчиков выносить мусор, ведь на грузчиков мне теперь не хватит.

Только учтите, что такие способы не для здоровых отношений и мира во всём мире.

В этих примерах звучит не вежливое «нет», а нечто совсем иное, близкое к манипуляции. И я предполагаю, что обид будет в таком случае в разы больше, чем если вы прямо откажете.

Инна Семикашева

Хамство

«А почему у тебя нет машины, зарабатывать не умеешь?», «Зачем в ипотеку влез, на квартиру нет?», «А почему ты не в юбке?», «А почему у тебя жениха нет?», «Чего не женишься?» — содержание вопросов разное, смысл один: посмотри внимательно, как ты неправильно живёшь, не то что я (или мои дети).

И всегда в душе нарастает желание покрыть этого родственника трёхэтажным матом, но внутренние преграды слишком сильны.

Лена среди многочисленной родни была чем-то вроде выставочного экземпляра. Училась на отлично и получала медали и дипломы, чем её родители постоянно хвастались.

То ли по этой причине, то ли ещё по какой-то, но родственники устроили негласное соревнование «достань Лену». Подмечали любой промах. То платье слишком скучное, то замуж не вышла, то вышла, да не так, то ещё что-нибудь.

Уже взрослую Лену спросили, что же она никак не родит второго ребёнка, ведь не маленькая уже.

Лена впервые поинтересовалась, почему тётушку так волнует этот вопрос: «Зачем вы спрашиваете? Вы считаете, что мы с мужем не умеем заниматься сексом? Или вы хотите нам напомнить, что у нас не хватит средств? Или вы думаете, что у нас проблемы со здоровьем, хотите лишний раз ударить по больному месту? Что вы хотите услышать в ответ? Дату предполагаемых родов? Только честно?»

Ответа не получила, но и спрашивать перестали.

Не сдерживайтесь, иначе плотину рано или поздно прорвёт, а это приведёт к эмоциональному скандалу. Скажите всё, что думаете, но без нецензурной лексики.

Взрослый и корректный метод — озвучить свои чувства.

Ведь в данном случае родственники играют в игру по Эрику Бёрну: их «конфета» в том, что они выведут человека из себя, но при этом он будет им улыбаться.

Отнять «конфету» можно сказав прямо: «Извините, но мне неприятно, когда вы об этом говорите (спрашиваете)». И больше ничего не объяснять. Глядя в глаза и спокойным тоном. Больше не полезут.

Инна Семикашева

Непрошеные советы

Это разновидность хамства, только чуть более прикрытая заботой. Никто не задаёт вопросов, зато все раздают советы, которые вам не нужны.

С такой формой навязчивого внимания бороться можно двумя способами. Первый — постоянно улыбаться и соглашаться с мудростью, формально, конечно. Но для этого нужна выдержка и железобетонная уверенность в себе, иначе пострадает самооценка. Второй способ — раздавать советы в ответ. Сразу, не дожидаясь вопроса.

Ни один семейный праздник Аллы не обходился без советов, как быстрее выйти замуж. Особенно бойко проверенные способы предлагали женщины, у которых семейная жизнь была далека от идеала.

Когда Алле надоело кивать головой, она стала говорить, что узнала точный рецепт, который поможет вылечить мужа от алкоголизма. Или что психологи открыли, как отучить мужчину изменять.

После такого советчицы переключаются на жалобы, а Алла может вздохнуть спокойно.

Хотя если чужие советы вас сильно задевают, то, возможно, это сигнал, что родня попала по больному. Запомните этот момент и решите внутреннюю проблему, тогда и родственная болтовня станет безразлична.

Простота хуже воровства

Сюда можно отнести обширную категорию людей, которые плохо воспитаны. «Ачотакова?» — обычный вопрос, когда они видят ваше бледнеющее лицо.

До сих пор в страшных снах Ольга видит огромный чайный сервиз, купленный родственницей на далёком рынке. Иначе как тошнотворным этот сервиз не назвать. Из неизвестного полимера, с «золотом» и узорами, которые должны были означать «богатство». Ценник, впрочем, родственница не отклеила.

Ольга не обиделась. Ну вот такое у родственницы представление о прекрасном. Она хотела как лучше.

Примеров масса. Это обязательные поздравления с религиозными праздниками от людей, которым наплевать, что ты другого вероисповедания (потому что в их мире других не бывает, они не специально). Обязательные (и отвратительные) стихи на дни рождения. Дежурные подарки. Глупые традиции.

До тех пор, пока это всё не приносит вреда, простите людям их мелкие недостатки. Возможно, с их стороны вы выглядите как сноб и задавака, что ничуть не лучше.

Не все родственники — друзья

Кто-то может подумать, что все родные люди — зарвавшиеся хамы, которые только и ждут момента, чтобы ударить по больному. Конечно, это не так. Но с по-настоящему родными людьми, на самом деле близкими, таких проблем и не возникает.

Хотя раздражающие родственники — это индикатор отношения к себе.

Если вы не можете спокойно сказать «нет» или прекратить неприятный разговор, задумайтесь: что вам мешает? Почему вы подчиняетесь чужим установкам и терпите выпады в свою сторону? Как глубоко закопана ваша самооценка и уверенность, если вы не готовы пропустить это мимо ушей? Ответы на эти вопросы помогут больше, чем отправка родственников в чёрный список.

Источник: https://lifehacker.ru/relatives/

Прав-помощь
Добавить комментарий